我是如此热爱生活，也曾麻木，混日子，但是在我小时候我觉得时间就是用来挥霍的，从小就是一个丑小鸭，眼睛不算小，个子也不高，尤其是十一岁那年开始长了雀斑，隔壁家来了几个哥哥，他们说你的脸上怎么弄的，我第一次认真的看着镜子里的自己，黑黑的点点占据了鼻子的两边，那时候没有什么粉底呀，遮瑕霜，只是觉得以后我是断断不能和别人近距离的站着了，十一岁的我瘦小干瘪，也从来没有在意过自己的样子，可是又怎能不在意呢，爸妈异常忙碌，我的学习在班级总是前三名，小学一个班最多二十多人，最开始的班主任叫辛勤，印象中不是特别的年轻，她的爱人和爸爸在一个单位，所以自然对我很好，我写字特别慢，这也是我另一个自卑的原因，慢到了经常答不完试卷，后来换了一个老师，长的皮肤黝黑，却非常的健康，二十岁刚出头，穿着很时尚，老师的样子深深的刻在我的脑海里，她对我的影响是，善良，热情，洋气，仿佛小地方突然来了一个完全不一样的人，师范毕业，带着很多的知识和见识来到了我们这里，她会一直教我吗，我很害怕会中途换老师，期末的考试结束老师送了我一张明信片，正面是一个小鸭子在水中滑行，另一面她写道，如果我们都在起跑线上冲向终点，可否把我们的脚步放快些，当时的我，开心的把它珍藏，我只记住了前半句话，我是一个努力的孩子，而后面我却从来没有加快过脚步，就像我现在的人生哲学，慢生活，随遇而安，刚刚好就好，我不喜欢激进，因为我觉得目标总会不断更新，而最终停下来的不一定是脚步，可能是时间或者是其他的一种完结，如今的中庸之道，大概是小时候性格基因中就由来已久，那是我人生中的第一份礼物，来自一个漂亮的姑娘，我也想成为这样的人，成为别人生命中的一道光，小学时候的我常被人欺负，妈妈说的，我对于欺负完全不能够理解其中的含义，从字面理解它大概就是被打骂或者是侮辱的行为，从实际的过程中看，我好像感觉我们差不多的外表下怎么会有这么大的不同，我只觉得这是性格的不同，处理方式的不同，但上升到欺负，是不是我妈妈总是太娇惯我的一种假想呢，后来的初中，高中，大学，交男朋友，妈妈在我生命中扮演的一直是行侠仗义的侠女，忍无可忍，无需再忍，该出手时必出手，每当这个时候，我会一脸无辜，何必如此呢，你这样做会让我失去了很多好的人缘，偏偏我的生命中为我两肋插刀的不只是妈妈，他们都是像保护一只弱小的小鸡一样，把我护在羽翼之下，有时候我想我到底是拯救了银河系吗？幸福的享受着这个过程，当然也一如既往的被认为是一直有人在欺负我，欺我负我，想想我自己能笑出声儿来！
那些年的大东北，我还是想让大家感受一下，跳出来人物的设定，东北的天气东北的人都是像浓烈的酒一样，让人上头，没有江南的明媚，娇柔，这里的女人真的都能喝能唠能干，笑起来哈哈的爽朗，响彻云天，我们在这样的环境中长大，再怎么也不会出落成一个温声细语的姑娘，我大概是个例外，说话很慢，嗓子很细，但是我只要是假期呆上几天，完全的就被同化了，直来直去的语言，直来直去的一颗心，人与人之间，仿佛就隔了一道墙，东北有三个省，黑吉辽，我却觉得辽宁人说话海蛎子味道，吉林人没有我们标准，但是黑龙江人总是带着黑土地的本色，这么多年过去了，心里的那个角落始终被家长捂着，伤过痛过却永远有一个不容易沉沦的心，
每到冬天，雪都很厚，我吃过雪，虽然有人说吃雪容易变成粗脖根，但是诱惑是抵挡不住的，到了冬天，下雪后，把雪团成一小团，然后放在嘴里，融化，那个凉意一直到了脚后跟后脑勺，每一次咬下去的动作我都会偷偷的看着旁边的他们，只是再用眼神告诉他们看我和你们一样勇敢，乐在其中的意思大概就是有人陪着你一起疯闹，不顾后果，长大后我还是如此，只要是胆子大总有一个比我胆子还大的陪着我，风里雨里都不在话下，雪花太美了，晶莹剔透，满眼看到的都是白色，心里怎么会生病呢，现在的孩子们心里装的全都是心事，唯独没有了快乐，可是那时候，呼吸到的是透亮，看到的全都是洁静，我永远记得空气里的味道，穿越多久的时空我都会感受到，小时候的我们到底去了哪里，是不是留在了那个回忆里，人生数十载，走走停停，谁还记得自己当初的模样！
初中一年级，本校，名字叫连环湖中学，如今生源少，咱都被取缔了，当年的老师现在应该六十多岁了，班主任教化学，名字叫做李自刚，说起他来，颇有典故，我描述一下他的长相，当年三十岁出头，头发有些羊毛卷，也不知道是没时间打理还是自成一派，总是很茂密的在上面盘旋着，一身西装，浅灰色，男人终究还是在放荡不羁的外表下尽力的修饰着自己，面料不清楚，只是总是还算笔挺，皮肤偏白，但眼睛很小，眉头经常皱着，自觉才华横溢，那时候我们的班级在校园的第二栋楼的最左边，平层，班级里的门很少锁上，我们进进出出，如履平地，读书的意义从来没有上升到为了中华之崛起而读书，只是知道上学就是我们与生俱来的权利，带着享受九年制基本教育的心态每天快乐学习，的确没有任何的压力，化学班主任并不怎么严厉，他好像当时也志不在此，只是我们年纪小，感受着班主任的如沐春风，每天逍遥自在，班级里的女孩子非常多，性格迥异，现在我想说的可能全都是黑历史，甚至这么多年爸爸妈妈都没有讲过，因为小孩子人小鬼大，有好多事情唇齿之间，却也不好意思讲出口，班级里的男生已经开始留起了偏分，每天都擦的锃亮，稚嫩的脸上都挂着假装大人的世故与成熟，当时我也会偶尔因为某个男孩子和我讲话了而开心一整天，那证明不了什么，只是心里觉得也许我还是有人会喜欢的，我们在一起最多的也就是上学放学的路上嘴里聊聊而已，后来到了初二下学期，我得知爸爸的工作又发生了变化，分别又在一次像我袭来，我讨厌极了爸爸的工作，我认为那时领导就像是把员工当成是棋子一样调兵遣将，这样的调遣有没有实际的意义我不清楚，只是当时我觉得安稳对于我太难了，熟悉到分开我措不及防，每次我都会对自己说，不会的，都是不会发生的，而后来，我们家有搬走了，我再一次的留了下来，这次是在一个表姑家，她家的妹妹比我小三岁，姑父待我如亲生女儿，我的学习成绩每学期都是一张很小的纸条，语文.数学，英语，算不上努力的我，在我们家的学校里从来都是优等生，鸡头和凤尾的最大区别就是，鸡头很风光，如鱼得水！
这一次的调遣我爸爸升职了，县城有多大，总之有数不清的乡，白音诺勒，胡吉吐莫，巴哈西泊，烟筒屯，最后一个就是我爸爸新调任的地方，他为什么那么从容，我没有看到过惶恐，以前一同工作的王大大，非常有才华的一个人，和爸爸每天坐在对桌，喝茶喝水，看报纸，当然也在讨论国家大事，在我心里他长的比央视主播还要好看，说话的时候眼光囧囧有神，他亲切的呼唤爸爸君德老弟，两个人惺惺相惜，若是晚年得一知己，那真是人生一大幸事，可是在工作事业的爬坡阶段，毕竟不能用一生的时光都如此佛系的度过，调遣也意味着机会，谁也不会选择放弃吧，只有我一个小孩子感天动地的忧伤，大人们怎么会不知道如何衡量取舍呢，只是我爸妈藏的真好，没有丝毫被我发现，但是他们的友情持续的比我们这代人长久太多，我有时候觉得酒肉朋友最薄情，利益关系难真心，那同甘苦共患难都不能长久，最真的东西用什么来维系呢，应该就是抛开所有的无用，就像陈果讲的，朋友是无用的，你的心定在哪里，就会收获在哪里，心意不端正，早晚会败露！
我的女儿今年十三岁，看看她的十三岁，有了自己的偶像，平常跟我像大人一样讲道理，再看看我的十三岁，茫然，恐惧，也喜欢躲在角落里，我真的是这样一个女孩子，总有些不谙世事的磊落，但也有很多不溶于世俗的样子，人群中我喜欢躲闪，争取时我喜欢谦让，我也总喜欢静静的看着一切的发生，朋友们说还争取的时候就要争取，但我总觉得放手其实更加的洒脱，但是父母对我的爱从来不吝啬一分，初中一年级，大家都买了山地车，妈妈攒了很久的四百块钱也给我买了一辆，我们能不能理解孩子的心里，当你拥有了一件自己心仪已久的东西时，你不会觉得自己是骄傲的，但至少感受到了它的使用价值，是可以载着我像个燕子一样东奔西跑，墨绿色的单车，多么好看的颜色，每年的春游，我都会带着飞起来的心情和同学们拼尽全力的骑车出游，我的前半生所有的勇敢都表现在和男孩子们一起的角逐上，我不想被落下，也不想被认为娇气，甚至我不想做一个娇滴滴的女孩子！
舅舅家里的弟弟妹妹也到了上学的年纪，他们比我收的苦多些了，之前我没有体会过缺吃少穿的日子，每次放假回去，姥姥家就是我最放松的地方，这几年里，我还是放假就会回去住，住到爸妈来接我，看着我像个野孩子，我觉得没什么，入乡随俗，我要比他们看起来更像农村孩子这样才会他们更好的接受我，姥姥家在村子的最后一趟，土房，两间，这个时间还要追溯到再小一点儿的时候，前面我只提了爸妈的工作变化，这几年里外婆家也有了变化，大舅舅属狗比我妈妈小三岁，他家的弟弟比我小七个月，也属狗，出生于年，虽说是弟弟，但是对于我从小是我最亲的伙伴，青梅竹马也可以这么说，这不是形容男女之间的感情，而是同辈人中最长久的陪伴，他比我还内向，一说话就脸红，还特别爱哭，姥姥姥爷最疼爱我们俩，那个是长孙，我是长公主，自然是心肝宝贝，我们的待遇就是管吃管住，还无期限，不被骂，据说我姥姥那是最严厉的母亲，没有温柔的对待过自己的孩子，每次说起来我妈都觉得少了很多的母爱，生活所迫，一个女人不能有女人的样子，但是到了我这里，那是要风得风要雨得雨，每天给我包豆包，酸菜炖粉条，姥姥做饭那是一流的，每一个细节都要做到，饭的味道自然好吃，我们两个小孩儿就在一起安安静静的玩儿，也会安安静静的吵架，有一次因为一个凳子争执不下，最后还是他让了我，我毕竟还是独生子女，有些被惯坏了，他的下面有一个比我小五岁的弟弟，取名二黑，因为黑户，超声，偏又是男孩儿，舅妈怨了姥姥很久，严重了拉低了生活，雪上加霜！
放假的时候我们做了农村孩子做的所有的事情，三舅舅那时候刚结婚，舅妈长的像仙女一样，我每晚都会缠着陪我玩儿，那时候三舅的年龄应该是二十四五岁，他比我大十五岁左右，他是我生命中除了爸爸最亲的人，我也不知道为什么，总之后来在我最暗淡的时候，他能摸着我的头，说姑娘你要开心啊，说到他，我心疼，一直到现在都如此，亲情啊，是这个世界上最珍贵的也最无价的礼物，很多时候我没有忘记它，只是会让我们太柔软了无法做更好的自己来保护报答他们，我不经常打电话，只是哪怕每年看一次，一次也是一生，
老舅是家里的老小，他总喜欢抢我的好吃的，不过他总爱气姥姥，所以我小时候不喜欢他！
他们都是我不需要提的人，再往后的故事中会经常出现，不同的事情，不同的时间点，却围绕着同样的一个字，情！
搬家到了县城里，我才是最留恋外婆家的日子，我总觉得越来越遥远，好像这一生我都回不去了，乡村是我妈妈的根，可是那里没能留住她，也更不是我永远的家，我很内疚，总觉得我们日子越来越好，就是越来越舍弃了他们，所以我一直不愿意离开，一直怕这样的分叉路让我们渐行渐远！
这里面我想唱一首张艾嘉的歌，走吧走吧，人总要学着自己长大，每一天的日出日落伸出手来够不到，熬夜到天明，依旧天明如约而至！
外婆的饭菜没有吃够，我不想用大量的文字去写想念，谁的生命里没有不舍的人，从来没写过关于他们的事情，落下笔的时候，停也停不下来，我才知道，没有离开啊，有形的被爱了大半生，无形的被爱着一辈子，甚至生生世世。
我奢侈的再写着小时候，只因为长大了以后他们变成了我牵挂的人，我只有在似懂非懂的年纪里，不会用牵挂和忧伤的患得患失的爱来陪伴着彼此，却也知道晚辈对长辈最好的回馈就是接住他们所有的爱，谁能在小时候想象他们的身影也会笨拙，他们做的饭菜有时候也不那么可口了，他们也会抱不动你，也会最后离开！
记得夏天的时候，院子里中了很多的姑娘儿，guiao，清的时候摘下来咬起来，滋滋的响，我们就在一起摘了一捧，然后把它的外衣打开，慢慢的用手揉啊揉，揉到了它的里面的塞子一使劲就能拽出来的时候，我们就会兴奋的说，做成了，基本我会偷偷的吃掉很多的青的，怕被别人笑话，我的手脚特别笨，总是做不成，偶尔他们做成的也会给我，大家在一起咕叽咕叽的咬着，就像现在的孩子们嚼口香糖，虽然口香糖嚼累了就会吐，我们那时候舍不得，有时候它都会变成一个饼儿，藏在舌头尖，睡觉的时候也没有吐掉，第二天吃饭才会被发现，这种好玩儿的事儿有一箩筐那么多，记忆里的小姐妹聪明心灵手巧后来都去了哪里了呢，现在也应该过的很幸福，或者儿孙满堂，穷人的孩子早当家，早年能干的孩子都早早的不念书，或者嫁人了吧，只有我一个蠢笨的，坚持着把书读完了！
夏天的时候，我喜欢下雨的季节，有几年我不喜欢雨了，但是小时候，趴在玻璃窗上看雨可以看一个下午，农忙的季节下雨也是会到田地里的，我们小孩子，则不然，三三两两的跑到一家去，我在农村，不需要特意的找伙伴，因为知道我是半个城里的小姑娘，大家都会跟我一起玩儿，甚至在几年级的时候我还去了屯里的学校去读书了，当然我自豪的觉得我是学霸，校长是外婆的弟弟，舅姥爷，有亲戚的关系，我怎么会不开心，说回来，我为什么会喜欢乡间的雨水，大概是因为我喜欢安静，但是安静里有带着幸福的感觉，长大后每次下雨都会担心湿漉漉的头发甚至有时候感觉没有去处，可能是我初中有一段时间住校了妈妈总后悔说太小的年纪独立生活就是不好，容易内心有孤独感，她知道的不多，但因为爱我她的本能总比别人多，所以小时候的雨怕什么，家里人忙完了总会回来，在傍晚的时候只要一生火，屋子瞬间暖和，雨水过后的村庄像被洗过了一样，干净好看，好像夕阳就要掉到谁家的院子里来，伸手就能摘到，那个火红的颜色呀，就是梦里也没有过那么美的颜色，我只是觉得相机记录不下大自然的美，因为大自然也有生命，它是灵动的，只是送给鲜活的美好的人看，所以院子里虽然雨水未干，小路也很泥泞，养牛的叔叔们爷爷们，会在路过门口时吆喝两句，那一声声呼唤，亲切又自然，哪里有拿腔作势，那分明就是生活里的常识和积累，泥土中也会有不和谐之音，牛粪会被雨水稀释，一不小心就沾到了凉鞋或者雨靴子上面，我嫌弃的赶紧蹭来蹭去，直到确定痕迹没有了，才进屋，吃饭的时候家里一堆人都来了，和舅舅们在一起住，我们吃饭每次都十人左右，围坐在炕上，一个小方桌，斑驳的颜色，我们团坐在一周，饭菜的香味儿早让我把牛粪的味道忘的一干二净，仿佛吃饭是最大的幸事，也是期盼已久的事儿，我每次都能吃掉两三个馒头，爱吃面食的习惯从那时候开始，我总觉得面食需要咀嚼，而且又香味，满足了味蕾，同时又给了粮食最大的尊重，不像吃米饭狼吞虎咽才算吃饭，那时候米饭也很稀缺，所以吃面食自然多些，吃的肚子圆鼓鼓以后，困意袭来，我在外婆家睡觉从来不做恶梦，左边外婆，右边外公，他们有时候趴在枕头上聊天，我听着听着睡着了！