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我的脑子里一直有永远解决不了的难题。我曾经执着的认为即使到死的那一刻也要为脑子里的为什么找到答案。我忽略了很多为什么根本就是没有答案的，于是我看着那些大山越来越多，越来越高，压得我喘不过气，嘴里口口声声的说逃避解决不了问题，但这些年我仿佛只做了一件事，就是逃避。
创伤后应激障碍并没什么大不了的，我只是从青春期开始就发现自己跟别人不一样，伴随着自责、卑微、期待和渴望救赎。钻牛角尖、恐惧、失眠、恶心呕吐、伤害自己、哭到昏厥……这些真的只是本能反应。这些名词是人们常用的，每个人或多或少都经历过。情绪出现的时候，我往往都会比正常人表现的更突出一些，仅此而已。
一个人渴望美好，自然就害怕自己变得更糟。当我达不到自己的期望值，便会对自己感到失望。因为担心所以我总是不停的问自己，我是怎么了？为什么我要这个样子？我想知道造成结果的原因是什么？
我所谓的期望值，是什么成为偶像明星一夜暴富之类的吗？当然不是。
我曾经最大的一个心愿是跟坐在我身后的G同学说话。在整个高中时期，我们班里唯一的一个我想要主动跟他说话的男孩，我不会。在周围人的解释和渲染下，这个女生是喜欢这个男生吧？因为害羞，所以胆小。当然，我也会被这样的心理暗示说服了，我也认为我是喜欢这个男孩的。直到大学结束我才知道，我真的只是想跟他说话，想像其他女生一样的跟他说话而已。不过最后我都没做到。想想就觉得遗憾。
人们做的最多的一件事就是放大自己所遭遇的痛苦。我能得这个病，说明我也并不例外。
我的时间总是出现记忆节点，记住的东西重复回忆，忘记的东西怎么也想不起。
我总是绝望，永无止境的绝望。我知道这种绝望是对自己的不满，对未来的迷茫，还有未知的可怕。
小时候，我是个爱做梦的人，我的梦里有童话的城堡，里面住着各种美丽的精灵，他们和我一起生活，我的生活轨迹就是一边玩一边等待，有一天，骑着白马的王子接我离开那里。
长大后，我仍然是个爱做梦的人，只是梦里的内容变了。我再也梦不到美丽的童话世界，有的只剩下一望无际的大海，没有船只，只是我一个人在海里面挣扎，我看到，有一只大白鲨正要朝我靠近，而我，无论如何也是靠不了岸的。
我一直都处在绝望当中，
绝望=恐惧＋疲惫。
疲惫是累，那么恐惧是什么呢？
是未知、是预见，是一种别人看不见，只能自己感受的心理活动。当不可预料或不可抗拒的因素向人袭来，产生出无所适从的心理或生理上的强烈反应，这便是恐惧。而比恐惧更恐惧的，是能够预知恐惧的来临，没有勇气和能力去承受的疲惫状态，就像等死比死更可怕一样。
我总是对自己说，不要小瞧那些痛苦，虽然它总是想弄死你，但终将有一天，你打败了它，它就会成为你生命的养分。因为经历过痛苦就会有多少的勇气。