在手指用力的那一瞬间，我在C先生的脸上看到了不爽。那一刻，我突然觉得自己好坏。C先生推开我们，他继续唱歌。水木年华的歌我还是从他那里听来的，他唱的不太好。在欢快的气氛下，我跟着大家一起跳舞唱歌，可在某一瞬间，我感觉自己是特别寂寞的。因此我会好奇每个人的心里会想些什么不为人知的秘密。
如果我提起来这件事，C先生一定会说，有这样的事吗？我不记得了。
他的八面玲珑，才是我最讨厌的。
后来，我就居然和C先生越走越近了。四个年轻人住在一起，吵闹、欢笑、歌唱、去海边玩耍，像每天都是过节一样。一切，都美的像是一场梦。我们曾经想要一起创业，心里怀揣着对这个世界的无限憧憬，可我并不是想要创业的，我只是想跟他们在一起。
在那个公寓里，老王和男朋友时而腻在一起，这就变成了我和C先生落单，大多时候也只能应景一般的相处了。
在看到C先生的一瞬间，我会觉得非常开心，可是我也不会跟他正常交流。莫名其妙的，我就会生气，有想跟他大吵一架的决心。他不会跟我吵，我就更生气。
有一天，C先生接到了一个电话，详细内容他没有说，我也没问，但好像他要离开我们回家了。我有说不出来的感受，心痛的厉害。我想大哭一场，对他破口大骂。可是这些我都没做，我知道他始终是要离开的，于是我下决心要在他离开之前先离开这里。
我病态的沉浸在自己的感受里，完全无法解释。回想我和C先生的相处，我一直都是在找茬，我为什么要找茬，我连一个合理的解释都找不到。
在那之前，是记忆里的某一天。我们都没有戴眼镜，并肩坐着，因为视线模糊，我们说话的时候，我总会时而闭上双眼歇一歇。
闭上眼睛的瞬间，我看到了好多画面，那些画面带来真实的感受，尽管不能确定是否真实，但却让我虚脱。
我一直在奔跑，身后有脚步在跟着我，我是如此的害怕他会追上我。
闭上眼睛，我想，我要再快一点，必须再快一点。
睁开眼睛，我还跟C先生在聊天。可我已经完全跑题，我需要他的提醒才能知道我们的聊天内容。
闭上眼睛，我还是被追赶，我的心开始呼喊，不要碰我……不要追我……
我睁开眼，我还是在跟C先生聊天。
这个世界让我混乱，我开始分不清自己是在哪里。
我问自己，是谁要碰我，谁在追我？我找不到那个人。我的身边只有C先生。我们靠在一起，头挨着头。彼此肩膀的肌肤轻轻的碰在一起。突然，我感觉像被电击了一般打了一个冷战。
跟着，我就开始感受着突如其来的烦躁和不安。
我看着C先生的脸，我根本有脸盲症啊！可我完全看不清他的样子也不记得他的样子。是因为没有戴眼镜还是因为什么，我好像看到了另外一张陌生的面孔。
我开始不停的提醒我自己，我面前的这个人是C先生。他不是别人，是我的同学，是我的朋友，他心地善良、给人温暖，他是不会伤害我的。在我内心的重复暗示下，却只让我感到更加的不安而已。
直到后来，我已经听不见C先生的声音了。我强烈的感觉到自己面临崩溃，撑不住了！真的撑不住了！我了解自己，当我的情绪爆发的时候就像个疯子，我每次痛哭的样子撕心裂肺，完全超出正常范畴，我的那个样子让我羞于启齿，我不能让别人看到。
可是我就要崩溃了，我该怎么办？我不知道自己为什么会阶段性的敏感、恐惧、绝望，我只知道我又想活着又不想活着，我是个矛盾体。我向往阳光积极的人生却总是陷在悲伤里无法自拔，我看起来很好，可身体已经空了，是像行尸走肉一样的活着。
“我不喜欢男生，其实我喜欢女孩。”我看见了模糊的阳光透进房间来，说了这句话后，我觉得我安全了。
多好的C先生啊，因为我突然发现我们的距离已经近到一个我不能承受的界限，我开始控制不住的转移话题和撒谎。因为不安，我的嘴巴根本停不下来，我说了什么，我已经不记得了，我只知道自己无法预知接下来会对这个男孩子做什么，我希望我们都是安全的。
我说假话总比说真话看着真实。