眼前的场景开始扭曲，干枯皱缩，像花朵一般凋零。
我跌跌撞撞跳跃在那纤细的银绳之上。
我的脚步越来越快，动作越来越夸张，看到让人胆战心惊，仿佛一个错步，我就可能万劫不复。
我或许是在自问自答。
真是难以置信的荒诞。
一开始我是冷静克制，接下来是侃侃而谈，最后是慷慨激昂。
我似乎在讲述一段故事，一段在那个时间背景，那个情绪，那个年纪所发生的，独一无二的，无法的复刻的故事。
以为有了钱和权，以及无限的价值就可以爱和被爱，然而爱和被爱或许根本就不需要你拥有什么。
偏见，道德，判断，还是生命统计价值（维持个体的生命所要付出的代价，以客观数据计算，用金钱衡量）。
评估着一切。
我知道，这听起来很荒唐。
以数字来衡量情意。
但是那时我的逻辑能够自洽。
我以为在每个人心中人或事都有一定的价值。
对于一个人，五十万可能不算什么，但对于另一个人这可能就是一笔巨款。
这笔钱在他们心中的价值是不一样的。
人是有思维的生物，人懂得衡量利弊。
如果在一个人心中，你和他之间的友情超越这个金钱的数额，在他心中的价值，你的情谊比金钱重，那他就绝不会因为这笔钱而背叛你。
同理，我当时确信只要价格开的足够高，那么任何情谊都将不堪一击。
我对别人那么好，在我心中我付出的东西非常的有价值，而这个价值在别人眼里可能不值一提。
所以我一直在评估我拥有的一切的价值。我发现情谊有价值，我能给别人带来的利益也具有价值。
因此我认定如果能不断的给一个人利益，即使这个人是小人，他也会心甘情愿的为我办事。
我并不是否认真情的存在之情。这的确是存在的。而且，双方都将这份真情摆到了一个价值极高的位置，这是可遇不可得的。如果有幸遇到了，我一定会选择珍惜的。
只是我并不觉得我会是那个幸运儿。
于是我评估着一切。思考着要拥有多少才能让别人爱我。
同样评估着一切让我不必惧怕对方会不会背叛我我。
因为我永远不知道对方将我和他的情谊摆在了一个什么价位上。
所以我能做的，如果是我不希望对方背叛，那就不断的为他创造价值，让他觉得在我身上得到价值，能超越一切他在别的地方能得到的价值……
其实我没有那么复杂，就是权衡，就是算计，就是一个精明商人的商业判断。
冷血但是投入产出比高。
我不复杂，但是我矛盾。
因自卑，恨不得将自己的一切，能达成的成就，分享给全世界。
却又因恐惧，将自己包的严严实实，生怕有人了解自己的脆弱。
在两个极端间跳跃，介于两个极端之间。
我是否觉得舒适？
它问我是否怪它。
责怪那个荒唐的过去。
我不怪它。
虽然是它带我进入了这样的生活，但从不回头看，也没空去观察周围，任由矛盾和误会越积越多，只顾着向心中的目标拼命奔跑的人，是我自己。
不过我同样没想到，原来我想了解的真相，是那么的痛。
纷乱嘈杂的声音分不清其来源和方向，却是那么的清晰……
突然在混乱的声音中传来一阵有序的……开门声。
一切声音消失了，气氛重新陷入死寂，比之前更加压抑。
我猛的抬头，眼神死死盯着门栏，说不出的吓人，无端给人一种虚幻的感觉。