?第二章：叶语
5月13号，我回到了Y市。
第二天中午，我家客厅。
“陈蒙！你怎么又跑回来了？”我爸坐在沙发上问道。
“呃…那边工作不适合我”我说道。
“不适合？你现在回来七月份又要跑去？”我爸似乎对我的解释很不满意。
虽然我爸平时不怎么和我交流，但是他一直认为男人20岁应该独立，应该有目标，因为我之前念书，所以他多容忍我两年。
“七月份只是去拿毕业证…”我说道。
“然后呢？”我爸继续问道。
被他这一问我就很烦，我也不知道现在我在N市待不下去还能去哪，也因为之前在N市的工作被炒了，我开始怀疑自己的专业水平。
“不知道，到时候再说”我不耐烦的说道，然后转身走出客厅。
回到了房间后，我觉得现在很迷茫，妈的，老子这两年都在干什么了，谈个毛线恋爱，弄得现在人不人鬼不鬼的。
现在我对孟玲已经没有想念，没有牵挂，有的只是恨。
可悲的是这股恨意并没有转化成我的动力，我害怕去努力，也不敢去努力，我害怕再看到希望被人击碎，我害怕等我努力过后发现一切又是泡影。
接下来的日子里，我每天都是在网络世界里度过，不出房门半步，有时候一天吃一餐，有时候不吃不喝，我爸懒得说我了，我妈看到我这个样子偶尔进来噼里啪啦的说一通，最后我还是一点反应都没有，我妈就搬来了救兵，这天我姐来了。
“咚咚咚”有人敲门。
“进来”我回应道。
我姐抱着个婴儿走进来。
“你抱谁的孩子？”我问道。
“.....我的孩子，你侄女，你问的这是什么问题”我姐看了看她怀里的孩子又看了看我说道。
“什么时候生的？都这么大了？”其实我是知道的，只是我感觉我现在就像失忆了一样。
“我说陈蒙啊，我看你对女朋友倒是挺关心的，什么时候也关心下你姐可以么”我姐不满的说道。
“呃...等我开宝马的时候吧”我说道。
“就你现在的样子，等你买了宝马，我女儿都给我买别墅了”我姐笑着说。
我勉强笑了笑，没有回话。
“因为失恋所以自甘堕落么？”我姐问道，然后在我旁边的椅子坐下。
“唉....”我叹了口气，拿出支烟准备点燃。
“别抽了，没看到你侄女在这么！”我姐阻止了我的行为。
好吧，我忘记这个小家伙了，然后我把嘴上的香烟拿下来，丢到桌子上。
“不只是因为失恋，自从我上高中开始，我的心里就有一个目标，那时候的我就是不断地去努力，我是为了向老爸老妈证明，向你证明，向亲戚朋友证明，我有多厉害。后来我恋爱了，恋爱很美好，恋爱让我忘记了单身时的梦想，给了我新的梦想，然后我开始去努力，一年，两年，最后恋爱告诉我，你现在走的这条路，终点是海市蜃楼......然后我回不去了，我找不到回去的路，我想不起曾经的梦想了，你说我现在能怎么办？”我把我这段日子最揪我心的事和对未来的迷茫给说了出来，然后看着我姐姐。
她停顿了一会。
“呵呵，你以为我不能理解你么？我年轻的时候也跟你一样，都为了爱奋不顾身过，最后的结果大家也都知道了，哪有怎么样？什么叫找不到回去的路？当年你第一次去N市的时候，我就告诉过你，不管你走得有多远，家永远在这里，永远是港湾，当你张开翅膀飞翔的时候，别人只在乎你飞得有多高，只有家人在乎你飞得累不累。我觉得你是过于自我，你从不曾回首看过还在你身后等待你的人，一个男人骄傲是好事，你曾经能骄傲说明你有资本，但是要分清你现在的身份，你已经不再是学生了，不过看你现在这样，我宁愿你还是和以前一样骄傲，我也不说什么了，你现在失恋了，在家调整一段时间我没有意见，但是我希望你不要只是消沉，也要好好的去考虑一下自己，考虑一下家人，你不能为自己而活.....就这样了。”我姐说完，抱着孩子走了。
自从我姐姐对我说的这些话过后，我每天都在不停地思考，反反复复的去思考，我希望能给自己一个目标，给自己一点动力，可是，不管我怎么想振作都不行。
为了家人？我一直都觉得我从小到大都是一个不被家人需要的人，他们任由我想干嘛就干嘛，我能为他们着想什么？
最后我还是找不到方向。
接下来的日子在我的颓废中度过。
很快的七月份到了，还有一个星期就要去N市拿毕业证了。
这天我登入网上银行，点了余额查询，尼玛！309元！！我大学挣到的那些钱现在就剩三张老毛了？！不管了，赶紧订一张火车票再说，订完火车票，我发现....还剩几十块那我不是去送死了？怎么办，让我老爸给我资助点？想来想去还是这个办法。
妈蛋，我现在才发现爱情什么的都是扯BB，现在我要死了，没看到爱情来拯救我，靠。
“叮咚”手机来了短信。未知号码。我打开一看。
“你哪天来N市？”我猜到了是孟玲发的。
“7月6号到，干嘛？”我回了过去。
“你来了告诉我，见个面”孟玲发来。
“哦，好”无所谓，她现在对我来说什么都不是了，我倒要看看她还能说出什么动人心弦的话。
孟玲给我发信息，让我想起了一些东西。我到床底把我的行李箱拉了出来，里面有一堆她送给我的东西，什么日记本，小人偶，衣服围巾什么的。
我现在看到这些东西就心烦，拿了个塑料袋把那些东西装进去，然后我出了房门，找了个铁盆子，我先是把她给我写的日记本拿了出来，那是我在宏村时，她给我写的。我大致的扫了一眼内容，多么动听的情话啊，这些画面太美，我不敢看。
“嘶”“嘶”“嘶”我一张张撕下来，点燃，丢进火盆里，第一本丢进去，第二本丢进去，然后是我们的照片，一张张带着笑容的表情，我看着相片在火堆里翻卷，一股股的焦臭味散发出来，这味道就跟我的爱情结局一样臭，一件件在燃烧，我摸到了那副孟玲本来要画好送给我的画，我突发奇想，拍一张给她好了，看看她痛不痛。
“咔嚓”点击发送。
然后我把那幅画也丢进了火盆里。最后一件，定情信物，竹牌子，我拿在手上摸了摸，在这堆东西里，最能触动我的就是这块小牌子了，那是我最美的年华…..都过去了，再见爱情。我把牌子丢了进去。拿出一支烟在火盆里点燃，我站了起来，叼着烟看着火盆里这坨焦黑的东西。现在我的表情是冷漠的。
处理一些不该保留的东西，丢掉舍不得，卖掉没人买，最好的办法就是一件一件的往火堆里递，看着一件件在燃烧，你的回忆也在一幕幕重现，最后成为了一堆火灰，你也明白了过去就像这堆灰，你也不记得这是第几次做这样的事了........
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往事焚烧完毕后。
我突然想了叶璇交给我的小盒子.....
我赶紧跑进房间，在电脑桌的抽屉里拿出了那个精致的小盒子，不知道为什么我现在的心里很期待，也有点担心，因为不知道里面到底是什么，为什么叶璇要说等我不需要用酒精来缓解失恋的痛苦时才能打开，我想，现在应该可以了吧。
我把盒盖打开，我从里面拿出了两封折叠起来的信纸，打开.......
第一封：
陈蒙，好久不见，不知道你现在看到这封信的时候，我们之间的距离有多远。
昨天，你对我表白了，不得不承认我的心里很开心，也许我一直都在等待着你说喜欢我，等了很久很久。
陈蒙，你知道你对我来说是什么么？也许你不知道。
曾经我的世界里不需要男生，我认为自己可以独立，我认为自己可以坚强。
我告诉过你，我的冷漠。
也许是当时的我年纪太小了，只想着活在自己的世界里，我不想去接触任何人，也不希望任何人来打扰我。
但是，我还是被你打扰了，为什么我每次骂你的时候，你都会对我笑。为什么你那些无聊的笑话总是说不完，而我每次也都会被你无聊的笑话逗笑，看来是你脸皮太厚了.....
我还记得当时你想把我的鞋带绑在一起的时候被我发现了，你却能傻笑一整节课，我不知道自己为什么很喜欢你的笑容，还记得我说你的招牌笑容么？
认识你之前，我完全没有想到过自己的世界里会出现一个你这么可爱的人。
渐渐的，我开始了解你，关注你，我开始知道你并不是一个幼稚的小鬼，你也有烦恼的时候，不知道有没有人告诉过你，你认真时的表情有一点点凶，也有一点点冷，虽然还不及我，但是还是挺帅的，哈哈，我可不是花痴哦。尽管在别人眼里你是快乐的，你是耀眼的，而我却很明白你是在逞强，你只是个傻瓜。
能认识你，我很高兴，高兴你对我的特别，高兴你对我的无话不说。
还记得高三那会么，我是学习委员，轮到我值班管纪律的时候，我看到你在后面玩得那么开心，说话声音全班都听见了，你发现我盯着你看的时候，你立马收敛，像个犯了错站在家长面前的小孩一样，乖乖的坐好，装模作样的看书....你真的好可爱。
开始的时候，我以为你会是个很好的朋友，后来我发现自己错了，我对你的在乎已经超出了朋友的范围。
现在的我依稀记得高三的联欢晚会，我看到了你的成功，也许大家看到的是台上帅气，闪耀的你，但是只有我知道，我一直相信那个幼稚的小鬼能有这么一天，因为我知道你的坚持。
还记得2010年你的生日那天我对你说的话么？我告诉你不要老想着到外省上学，家永远是最好的。
但是你这个笨蛋，跟我说什么你要跳出X省，舞出人生........好吧，也许当时的你听不懂我说的话。
其实在知道你被J省入取后，我挺难过的，我不知道你不在以后我能不能适应，我不知道你走出去以后会变成什么样，我有点害怕你会变成我讨厌的人，但是我也只能祝你一切安好了。
2010年10月28日那天，我的生日，我一整天都在守着你送给我的礼物，室友都笑我像个傻子一样，可是我都等了三个月了，现在终于能打开了，你知道当我打开的时候是什么感想么？你居然是拿一个MP4盒子来包装，也太草率了....还用胶带缠了一圈又一圈，虽然这礼物从外表上看很没卖相，但是我看得出你的用心，虽然很不精致.......再打开里面，有你给我写的信，陈蒙啊，你的字真是太难看了，为什么你还能画画，真的不矛盾么？写错了还画圈圈，不过你居然舍得把你最喜欢的玩具送给我，我真的很感动，再看你录的视频，这个寒冷的夜晚，我的心很暖很暖。这个是我收到过最特别的礼物，谢谢你的用心。
2010年1月10号，你出现在我学校，我再度见到熟悉的你，狼狈不堪的你，看到我时紧张得像个傻子一样的你，我真的没有想到你为了我能做到这种地步，我知道你这一路来到我的学校是多么的辛苦........我很感动，我知道你没有变，你还是我心里那个可爱的陈蒙，我也知道了自己的坚持是对的。你知道么？那天晚上我哭了。
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陈蒙，现在我告诉你，我喜欢你，一直都喜欢你，但是，你的表白我不能接受，你这个笨蛋，哪有表白那么扭扭捏捏的，还用QQ，你真的让我很无语，你就不会当面对我说么？最重要的是在我问你，你想不想和她发展下去的时候，你居然说不知道，你以为我不知道你要表白的人是我么？也因为你说不知道，所以我更不能接受你，因为你从来没有去想过，你只是把藏了很久的话说出来而已，其实我知道你害怕我的拒绝，所以不敢说得太明显。
因为我了解你，所以我不想把跟你的感情变成爱情，现在你的应该知道了吧，就算当时我告诉你我也喜欢你，然后我们在一起了，你认为我们能相处么？我们的爱情能维持么？拿什么去维持？短信还是QQ？
我们都还小，我不希望我们变成爱情后因为没有能力维持而破碎，然后不了了之。
因为我不知道以后还会不会遇到像你一样的人，所以我不敢以身试险。
我原本打算一直等下去的，只是你提前打破了，我只能那样答复你，或许是我太自私吧。
但是我依然相信好的东西就值得等待。
就算你不理解我，就算你恨我，但是我相信你总有一天会明白，因为我一直都相信你。
.....................................................2011年2月12日叶璇
第二封：
2011年4月18日那天，我在空间看你发的状态，我知道你恋爱了，我很不争气的说你再也不会在乎我的感受了，确实我很难过，可以说是伤心了，我会觉得是不是自己错了，如果当时我没有用那样的方式拒绝你，你就会一直喜欢我了，你的世界就不会有别的女孩进入了。
知道你恋爱了我没有哭，因为后来我换了想法，你应该去恋爱，你应该去尝试，你这个感情白痴，应该去锻炼，应该变得成熟。
好吧，我是很在意原本一张白纸的你现在泼满了色彩，但愿那些是色彩，可是我还能怎么样呢，我怪不了你，也不能怪你，谁让我喜欢一个笨蛋呢。
很久很久过后，我的世界不再有你的出现，我不知道你的恋情是否真的幸福，我只能在心里祝福你。
我曾经动摇过，有想过要不要开始自己的生活，最后我否定了这个想法，我不适合谈恋爱，因为不是每个人都能适应我，不是每个人都能像你那样感染我。
我也会自作多情的想，要是哪一天你再回来找我的时候，我不在了怎么办，你会不会很难过，然后我决定继续等下去，继续的相信你。
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