“我该走了，现在，”她虚弱地说。“他们会需要我的。”
“我……，我……，对不起”我结结巴巴地回答她。我不敢相信我夺走了别人的生命。如果我有的话，眼泪现在会流下我的脸颊。没有泪管，没有眼泪，我猜。
“没关系，”她回答道。我得到了她的原谅。
但我能原谅自己吗？
我想抱住她，抱住她，让我们可以一起哭一会儿。但我不知道如何。我什至不敢看她一眼。
“你最好也去，”她轻声对我说。“他们会更需要你。我的生活很充实。你的才刚刚开始。”
当我继续观看时，她和我在一起，好像想确保我会没事。然后我们离开，就在破坏者开始将他们的铁链挂在我们留下的大屠杀上时。
我看见妈妈了。她在客厅看电视。爸爸在地下室看电影。他们从Gabio订购了比萨饼，并开始怀疑我在哪里。
不知何故，我感觉到这个词正在传播。但是我父母还不知道。直到门铃响起，妈妈才发现外面站着两名高速公路巡警。在爸爸和她在一起之前，他们不会告诉她任何事情。妈妈在楼梯顶上叫他。
四个人都坐在沙发上。我可以从他们的眼中看到他们已经知道接下来会发生什么，他们甚至在说出这些话之前就已经心碎了。我一直都知道他们爱我，不管我有多么抱怨。但我从来没有像现在这样了解他们的爱。
这是最难的部分。看着他们听其中一名警官告诉他们：“你的儿子出了车祸。他没有成功。”我真的能感觉到眼泪顺着我的脸颊流下来，尽管它们已经不存在了。事实是，我也爱他们，胜过这个世界上的一切。我想知道他们是否知道这一点。
爸爸问有没有其他人受伤。他们告诉他那个女人。他认识她。他们是朋友。他们每年都一起参与天使树项目。
官员们告诉他们，我的尸体已经被送到镇上的医院了。他们问爸爸妈妈是否要他们开车送他们去那里。妈妈看着爸爸。他摇摇头说他们会想要一辆车开回家。然后官员离开。
爸爸妈妈看起来麻木了。他们互相交谈时使用最短的句子。他们上了爸爸的车和脑袋来找我，找我剩下的东西。
不知为何，我在前院的树枝间徘徊了一会儿。我看到一个年轻人，一个我一直不太友善的低年级学生，正走在人行道上。他走近前门，想了想，然后在台阶上坐下。他整晚都呆在那里，让路过的同学知道他们所听到的是真的，并且他们应该去医院。
在我的生活中，我知道仁慈，也知道残忍。这是不同的东西，更多的东西。我观察他的时间最长。随着每一刻的流逝，我的感激之情在增长，我沉默的心中涌动着感激之情。
当我在医院里徘徊时，我妈妈已经打电话给我的男朋友、她的姐姐，然后是我的祖父，这样他就可以通知家里的其他人了。她的姐姐是她身边唯一剩下的人。我父亲那边有很多人。
她和那个填写器官捐献表格的女人在一起。我一直想成为一名捐赠者，帮助拯救或至少改善别人的生活。但是我已经离开太久了。我是同性恋。他们甚至不能使用我的眼睛或皮肤。
爸爸在急诊室，我的身体躺在轮床上。他抚摸着我乌黑卷曲的头发。有一次，他向聚集在对面墙边的椅子上的同学和朋友说：“他总是讨厌我这样做。如果他能做到，他现在就会把我的手拍开。”
然而，他一直抚摸着它，非常温柔。不知何故，我似乎并不介意。
我们的家庭医生从门口进来。另一个朋友，也是镇上父亲教会的成员。他向我的家人解释了我内脏器官的损伤，其中包括脾脏破裂。“这些都与生活不相容，”他用哀伤的眼神说，寻找着他多年实践中从未找到的东西。
我的父母签署了他们需要签署的内容。殡仪馆来了——还有爸爸妈妈的朋友。六年的合作有时就是这样——我的父母非常喜欢他们。他们对待我的身体，就好像我是他们的独生子一样，温和、有尊严和尊重。
我的父母还记得开车回家吗？当我看着他们努力入睡时，我想知道这一夜剩下的时间。
当他们醒来时，我观察到他们试图摆脱这个新现实，恳求这只不过是一场他们现在准备好从中醒来的噩梦。他们颤抖，颤抖。爸爸一遍又一遍地用手掌根敲打他的额头。妈妈哭了，除了坐着凝视太空，什么也做不了。
眼泪会一直流到海里再也没有咸水为止。这将需要数周时间，但它们会变得越来越断断续续。而且我知道，尽管心仍会破碎，但它会变得更容易。
我想告诉他们没关系……，用我的双臂搂住他们，让他们知道我们会没事的。但如果他们再见到我……，他们还能放手吗？
我准备好了。我一直漂泊在这幽冥之地，从亲情到朋友再到爱情，慢慢放下。在生活中，我是同性恋——如此张扬——而且我喜欢它。即使是艰难的部分，我也越来越感激，尽管支持我的朋友和家人我将永远珍惜。
现在，在这个新的生活中，我发现我被爱着，甚至比我以前想象的还要多。我属于上帝。我属于耶稣。我属于穆罕默德、摩西和佛陀，以及其他每一位上帝的使者，他们在任何时候都教导我们要彼此相爱。我已准备好停止这种灵魂和精神无尽的蜿蜒飞行。
是时候张开翅膀翱翔了。是时候回家了。
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