嘿，老子怎么没想到居然是这两个字，唉，又让老娘们给耍了一回。
姜子牙天真的看着观音姐姐：姐姐！你再评评我的文章吧！
观音姐姐又装模作样的将稿纸前后翻了翻，姜子牙看得分明，稿纸在她手上，仍然是倒的。
观音姐姐：好！如果要我高度总结一下这篇文章，那我只有一个字，好！如果要我再加上一个字的话，那我只有说，很好！！如果非得要我说得更具体一点，那我只好说，好极了！！！不过元哥向来以严格要求学生著称，不知他认为怎么样。
姜子牙算是扳回一城，心中大乐，转而面向元始天尊：师尊，您看？
元始天尊：既然观音姐姐都这么欣赏你，那为师也不会太难为你，你这篇文章总的来说，应该算超水准之作，不失为一篇可以载入史册的宏文。不过，文章开头部分略显平淡，中间虽然有两点比较鲜明突出，但接下来承接力度不是太够，致使文章下半部分比较毛糙，留有一个明显的漏洞，这些都是你这篇文章不足的地方。
呵！什么老师啊，就会拿笑话里面的老桥段来糊弄人，看来天尊也比观音姐姐强不到哪儿去！
姜子牙认真地问元始天尊：老师，那您看我这篇文章该怎么改改？
元始天尊：改，改什么！自古以来，史诗巨著哪有零缺陷的，要知道，缺陷也是一种美嘛！而且，有时候，我们要的就是这种缺陷美，我们追求的就是这个。姜子牙，你明白了吗？
姜子牙：学生懂了！多谢师尊和观音姐姐赐教！
观音姐姐：元哥！那这学生，你到底录取了没有？
元始天尊笑道：那还用说，姜子牙可是我收的关门弟子，怎么能让你们给抢去了！左右，来，给我把这文章拿去裱了，挂在学生荣誉陈列室里面！
观音姐姐：姜子牙，你还不赶快拜见恩师？
姜子牙连忙趴在地上，边磕头边道：愚徒姜子牙，拜见恩师，恩师亿岁亿岁亿亿岁！
元始天尊：免了！现在，我正式宣布，姜子牙成为我元始天尊的关门弟子！
观音姐姐带头鼓掌，这次她现出千手法相，五百双手拍成一片，响彻云霄。其余众位师哥也随声附和，好不热闹，开学典礼达到了高潮！
姜子牙的这次入学考试就这样载入史册。多年以后，地球上有个毛头小伙子，看到了姜子牙的先进事迹，妄图东施效颦，在一次突然考试中，也采用了相似的手法，只是他手中没有卫生巾这种高级货，只好以卫生纸充数。但凡间考试没有见过这种噱头，所以这小子也名声大噪，成为当时文学青黄不接土地上一棵茁壮的小树苗，他的名字让人听起来就很寒，好象叫做寒汗！而他的代表作则更寒，叫做零下一度！
元始天尊叫过大师兄：燃灯，你们师兄弟们好不容易见面，你们一块去食堂加个餐，聚一聚。我和你观音姐姐还有要事相商，就不参加了！子牙，你既然是关门弟子，待会就为师尊站好第一班岗，等下了岗，你再参加师哥们的聚会不迟！
燃灯道人：遵师尊法旨！
燃灯道人掉头招呼一帮师弟们腾云往昆仑圣山食堂飞走。
元始天尊牵着观音姐姐的手：姜子牙，你随我来！
………………
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