当晚，我拼尽全力的放空脑袋才让自己睡着，如果不是因为明天还有余下的课程供我学习，那么今天晚上必定是一个无眠之夜，我尽力的不去思考，但在心底又可盼着我无论如何都不能去睡，因为假如我努力了却仍无法睡着，那熬夜责任就不在我身上了。
然而科学就是说到做到，褪黑素的分泌并不会听我使唤，它终究还是像无情的浪花一样把我扯进梦的海洋，我用梦作为虚拟世界的延伸，让大脑呼唤我去到我够不到的地方，这是一个香甜的梦。
第二天，我如常被母亲唤醒，她用她那三条不同来历的手臂从不同的角度抚摸着我的身体，我的身上同时感受到了母亲的温暖和机械的冰冷，而在一般情况下，这个时候我就会醒来，有那么几次，我因为熬夜做题而睡得太过深沉，她会打开替代两个肩关节的发光器，让这温暖的光芒亮到我被由暗渐明的“日出”彻底唤醒为止。
我的母亲是一个幻臂钢管舞者，这种舞蹈最初起源于富人们的无聊和享乐，当她被要求跳舞时，天然的那条白手同腰背上安的机械臂会一同起舞，配合她关节的和萤火虫原理类似的发光器，再加上幻紫色的灯光雾气和有些故弄玄虚的音乐，给人以眩晕弥漫的感觉。
这么做并非没有代价，由于热力学第三定律的关系，当人们在成团的紫色烟雾中看到我母亲曼妙的光姿时，那近看刺眼的发光器也一直在灼烧我母亲的每一处身体。
有一次，母亲连续演出了二十个小时，那时舞团还小，对于工具的了解也不够，而原本计划要接替母亲的替补刚好又有事情，所以母亲不得不连续在舞台上不停的演出，等她无意识的从舞台跌下的时候，她身体的发光器已经像是了。
她被紧急的送往医院，和母亲同一个舞团的几个舞友把身上的钱全拿出来也不够，危机关头，那名替补挺身而出，和母亲的发光器做了交换，尽管排异反应让母亲始终处在生与死的边缘徘徊，但也许是上天感召她这样一个幼年丧亲的可怜人，几针免疫抑制剂打下去，母亲活了，代价是终身服药，易患病，和她的舞友。
由于这种舞蹈相当残忍的伤害舞者的身体，近些年产生的争议也越来越大，母亲既快乐又烦恼，快乐在于人们体谅了她的苦衷，而烦恼在于母亲几乎把一生都献给了幻臂舞，如果没人愿意观看她的舞蹈，那自己怎么赚钱呢，而且舞蹈以后会不会默默的绝后呢？她同时担心自己的温饱和这门手艺的未来。
以母亲的脑袋是无法想到网络保存信息和利用信息的能力的，她将这种没来由的担忧转化为一种望子成龙的迫切希望加诸我身上，具体体现在每天早晨5:30，无论风雨，她都会准时叫我起床上学。
我揉了揉僵硬的脑袋，努力使我在梦与现实的分界线上靠上现实的一边，我的眼睛是模糊的，眨一下眼睛，模糊并没有如我想象般的消失，反而从一种样式又换了另一种样式，仿佛被大佬试图刻意忘记的梦境记忆想要拉我回来一样。
我依依不舍的离开了自己柔软的床，床总是在你快要离开它时是最柔软的，从镜子里看见了我那张不完美而又熟悉的面孔，像是堆叠的汉诺塔一样的大触手从古典的梳妆台上伸出，末端肉眼可见的集成了梳子，喷水口，毛巾等洗漱用品，我任由那一根细长的触手对着我的脸来回的行动，直到被冷水打湿的毛巾糊在我的脸上，我才彻底的从梦境回到现实。
我讨厌这么早上学，有一段时间内，我觉得理想的上学生活一定是古典的，人们骑着名为自行车或者公交车的东西，能一边看着鲜红的烈日缓缓上升，一边又与同学们打闹，我觉得这就是我理想中的上学方式，并发自内心的憧憬。
然而后面我发现古典时代的上学生活似乎也与他们描述现实的书籍有很大的不同，实际上，他们中的绝大多数上学方式和我现在差不多，而且比我要惨，对于绝大多数的学生来讲，即使在拖的最晚时老师也不会讲超过6个小时，而他们往往一天没有任何休闲的时间，而且在周五周六周天还要抽出一天或几天上学。
第一次知道这件事的时候，我的第一反应是庆幸自己没有活在那个时代，紧接着，我在意识里自己给自己一个巴掌，我立刻意识到了今天的权益就是他们——或者说以他们为代表的一帮人帮我争取的，我有什么资格嘲笑我的恩人呢。
而且我以为，我们不应该因为比前人好就欣然自得，在一些专供富人的优等学校，他们的学生能够花几百万做“学习强化手术”那些人造天才只需要抽出来3~4个小时学习就可以，许多时候不满往往并不是来自于不好，而是来自于明明能做得好的时候不去做，可能这就是古人说的“不患寡而患不均吧。”
我简单的吃了点营养蒸蛋膏，味道吃起来滑嫩而可口，据说仿真食物膏被发明出来时，第一批实验品里就有“蒸蛋”，因为蒸蛋的优点是形状和味道都极易模仿，吃起来也并不难吃，所以自然而然的，“蒸蛋膏”这种食物就走进了千家万户。
直到今天，互联网上还流传着无数“蒸蛋糕”和“蒸蛋膏”的谐音梗，他们往往出现在各大论坛中，而且往往总能博得路人们的几声笑声。
是不是觉得我有点啰嗦了？连我自己也是这么想的，人老了，就总会想把某些事事无巨细的说一遍再重复一遍，直到连最年轻的小辈也听出皮疹，所以让我们快进这无聊的过程，直到我走出家门为止吧。
此时的天色仍然是一如既往的黑夜，太阳仍然将阳光撒向我脚下的另一端，我挪动着双腿，心理却自然而然的想到了昨天发生的事，她现实里是谁，她为何在那里呆着，想着想着，我就越发的对晚上的重逢感到期待了。
我的内心仍然警醒着我，我和她仍然只是在虚拟的世界，虚拟的世界里一切都是说不准的，她完全可以不来，我向它表明她不是这样的人，而它则反问我我为什么知道，我就这样和自我交战，以论点作根据地，以论证作为武器，而在我和内心正酣的时候，我的身体已经在我们谁都没有知晓的情况下走进学校了。
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