他们的错,不止是被人误导,让坏人牵着鼻子走。更是错在没有理智分析问题的本质,而盲目怀疑一个人的秉性。
他们也忘记了相信自己孩子的眼光,最后还给自己找个完美无瑕的借口:一切都是为了孩子好。
殊不知,这个借口,只是自我欺骗罢了!孩子不是两三岁的孩子,你说为ta好就是为ta好。ta已经长大了,有了自己的判断力,更有自己选择幸福的权力。哪怕,他的选择是错的,做父母的也只能劝诫自己家的孩子,而不是伤害人家的孩子。退一万步讲,即便对方有害人之心,父母也有几百种方法让自己的孩子看清事实的真相与对方的为人,而米家父母选择了最愚蠢的方式。
他们直接站到了孩子的对立面,自己先成了孩子的“敌人”,试问,战场上,你会相信敌人说的“我是为你好”吗?更何况,米巨磊从小到大,他们对他的照顾本身就很少,更别说是了解了。
孩子独立成长了那么久,你突然把他搂在怀里,告诉他,我爱你。
即便他不怀疑你的爱,但是对你的怀抱也会不适应。你抱的越紧,他越觉得压抑,甚至会觉得你的怀抱对他来说是束缚,把他捆绑到窒息。
傅亦瑶如今的原谅,米巨磊曾经的怒吼,都不曾让米家父母看清自己的问题。
韩姨的话,就像一声惊雷,在他们内心深处炸开。什么为了孩子好?都是他们的借口而已,只不过不曾和自己亲近的孩子,如今有了自己的幸福,他们反而觉得不舒服了。
他们嫉妒那个女孩儿,不管对方是不是傅亦瑶,他们都嫉妒她能获得他们不曾获得的关注、关心与关怀。
他们本质里是自私的,认为儿子是自己的,即便我年轻的时候“为了你好”才努力工作,疏于关心你的成长,但是作为我的儿子,你只能理解我、包容我并接受我。
他们从骨子里不愿意承认,孩子已经长大,已经独立行走很多年,已经不再需要他们“跟屁虫”一样的保护了……
只是,退休了,没什么事情可做的他们,打着“为你好”的旗号,虚伪的关心着孩子的生活,总想在孩子面前刷一波存在感,好像这样做就能弥补当初错过孩子成长的遗憾一样!
可是,他们忘记了,他们的孩子,已经经过生活的层层考验,已经能够肩负起社会与家庭赋予他们的责任。
那个在他们记忆中的孩子,已经长成了独立远行的男子汉,即便他会在生活里走弯路,即便他会在感情上选错人,甚至遇到伤害,那都是他的选择他的命运。
作为父母,你是能够代替孩子生活,还是能够代替孩子工作,吃饭你可以替孩子尝试酸甜苦辣,但是,你能确定孩子的口味吗?你不喜欢酸,他就一定不爱柠檬吗?你爱吃糖,他就一定喜欢甜口吗?
已经长大的孩子,有了自己的独立人格,也有了自己的独立思想,父母应该学会放手,让孩子学会犯错,犯错并不代表该死,知错能改善莫大焉。孩子长大的脚步不就是和走路一样吗,一路跌跌撞撞才能逆风飞翔!
别人的误导,只是给了他们一个借口,一个妄图重新掌控孩子人生的借口,他们不加思考,更不想去思考,他们只想把已经飞到高空的孩子的羽翼重新剪断,让他永远臣服在自己的“为你好”之下。
可是,他们没想到的是,米巨磊不是妈宝男,傅亦瑶也不是软柿子,两个人虽然给足了他们理解与尊重,但是并不会为了他们彻底改变自己的初衷。
两个人情比金坚,脑子足够理智灵活,为了对方愿意退让到规则内。但是,谁触碰规则的壁垒,就是触碰他们的底线,无论是谁,他们都不会让对方再进一步。
所幸,双方都及时收手,要不然,哪有今天的相亲相爱一家人,只会是两败俱伤,老死不相往来。
米家父母被彻底点破“错误的根源”后,也没有心情再继续遛弯了,回家反思自己的问题是他们现在最想做的。
想想这几十年的人生路,两位老人也算是成功人士的代表了。工作上能力突出,表现突出,稳步上升。可到老了,就在儿女的事情上犯起了糊涂,试图通过掌控儿子的感情生活的方式达到掌控儿子人生的目的。
傅亦瑶、米巨磊作为小辈,没有办法把他们的真面目彻底揭穿,血脉亲情无法割舍,所以更加做不到彻底撕破脸。所以,他们就理所当然的认为自己的做法很高明,没有人看穿,也没有人看得懂,时间久了,他们把自己都骗过了,他们真的相信自己真的是为了孩子好。
什么是为了孩子好?真正的为你好,是让孩子有机会做自己,自己没有做到的事情,也不要强迫孩子去做?怎么,自己没考上清华北大,是自己不想吗?而非要孩子去考以来证明自己基因的优秀?
每个孩子都是独一无二的个体,他们有着自己的兴趣潜力和梦想。作为父母,我们的责任是创造一个支持和鼓励的环境,在自己的能力范围内,让孩子发现并追求自己的梦想。真正的为你好,不是将自己的的期望强加在孩子身上,而是给予他们展示自己的机会,孩子有自己的路要走,也有自己的办法。
最重要的是,父母需要尊重孩子的选择。
也许,孩子会迷茫,也许孩子会犯错,但是父母需要做的是在孩子需要的时候给予他们足够的支持与尊重,在他们要犯错的时候,及时指出他们的问题,而不是上来就一巴掌,大声诘问:为什么不听我的?怎么样,现在犯错了吧?活该!
犯错的孩子,能够勇敢地走到父母面前,是因为他已经知道错了,他想得到父母的安慰和指导,他想改正错误,而不是被父母再一次推开。