什么？！你要和砂锅私奔？！元宝的尖叫声差点把房顶掀翻。
火灵珠害羞地闪烁着红光：主人，我和砂锅是真心相爱的...
元宝挠挠乱糟糟的头发：可是......可是砂锅是砂锅真人的本体啊！
所以才要私奔嘛！火灵珠理直气壮地说，那个糟老头子整天把砂锅当凳子坐，我的砂锅宝贝屁股都坐扁了！
元宝：......这都什么跟什么啊！
第二天清晨。
元宝顶着两个黑眼圈找到老孙头：师父，我的珠子要跟砂锅私奔......
老孙头一口茶喷了出来：咳咳咳！徒儿你说什么？
火灵珠说它和砂锅真人的砂锅谈恋爱了......元宝委屈巴巴地揪着衣角。
老孙头扶额：这都什么事儿啊......
这时，臭豆腐仙人风风火火地冲进来：不好啦！砂锅真人正在满大殿找他的砂锅呢！
元宝小脸煞白：完了完了！火灵珠该不会已经......
话音未落，大殿方向传来砂锅真人撕心裂肺的吼声：我的砂锅呢？！谁看见我的砂锅了？！
厨神殿广场。
砂锅真人像个无头苍蝇似的乱转，逢人就问：看见我的砂锅没？
元宝躲在柱子后面，小声问火灵珠：你把砂锅藏哪儿了？
火灵珠得意地闪了闪：在后山的情人谷！我给它铺了最柔软的蘑菇垫！
臭豆腐仙人不知从哪冒出来：哟！私奔啊？带我一个！
老孙头：......这都什么乱七八糟的！
情人谷。
众人赶到时，只见一幕令人窒息的画面：
金光闪闪的火灵珠正依偎在一口古朴的砂锅里，砂锅还咕嘟咕嘟冒着粉红色的泡泡......
你们！砂锅真人气得胡子都直了，那是老夫的本体！
火灵珠毫不畏惧：老古董！你根本不懂爱情！
砂锅真人：？？？
臭豆腐仙人看热闹不嫌事大：老砂锅，要不你成全它们吧？
放屁！砂锅真人暴跳如雷，没了砂锅，老夫还是砂锅真人吗？！难道改名叫没锅真人？！
元宝弱弱地举手：那个......要不你们共用一口锅？
全场寂静。
火灵珠和砂锅同时：不行！
砂锅真人：......
老孙头试图调解：要不这样，白天砂锅跟真人，晚上......
想都别想！砂锅真人一把抱住自己的砂锅，老夫的砂锅哪儿也不去！
火灵珠突然哇地一声哭出来：呜呜呜......你们都不理解我们的爱情......
说时迟那时快，砂锅突然从砂锅真人怀里跳出来，咕噜噜滚到火灵珠身边，还亲昵地蹭了蹭它。
砂锅真人：......我裂开了。
调解现场。
厨神殿召开紧急会议，由调味长老主持。
咳咳，本案争议焦点在于：火灵珠与砂锅的跨物种恋爱是否合法......
刀工长老举手：我反对！砂锅是厨神殿公有财产！
火候长老拍案而起：放屁！砂锅明明是砂锅真人的私人物品！
臭豆腐仙人插嘴：要我说，干脆把砂锅真人也塞进砂锅里，三人行......
滚！众人异口同声。
元宝小声问火灵珠：你们是怎么认识的啊？
火灵珠羞涩地说：那天主人在做黑暗料理时，我的火光映在砂锅上，它对我说你的火焰真美......
砂锅配合地冒出一串爱心形状的泡泡。
众人：......这狗粮来得猝不及防。
最终判决。