看着身边熟睡的男子，有点陌生，他的确是个值得爱的好男人。我的手滑过他的脸，有新生的胡渣扎手，我轻轻地侧过身体，伏下身子，亲吻他的眉、他的眼睛，还有他的唇，像个孩子一样熟睡。就是这个男子啊，夺走了我的童贞，或许这没有什么好纪念的，甚至如今，我仍然不明白自己是否爱着他，但他的确是个好男人——温柔、儒雅，有稳定的收入，富裕的家资，有责任感，但这一切应该都不是我想要的吧。
或许，我自己实在是不明白自己想要的是什么。
他翻个身，背对着我，像个孩子一样蜷缩着身子，倔强地背叛全世界，与往日的儒雅全然不同。黑暗的夜里，我轻轻喘息，想着不明白的生活，想着即将走入的世界。
他白天在公司里上班，晚上回来在厨房里忙碌，满足我们的胃袋。有空的时候，他陪我坐在沙发里看影片或者是听音乐，吃零食，喝着威士忌；他有时在家里打报告，我就玩电动，阅读，上网；有时候，我窝在他的怀里，听他内脏跳动的声音。
他是个干净的男子，每天净身，然后穿肥大的和服站在阳台上侍弄我的植物，偶尔也会带我去吃日本料理或是法国菜，我也是素面朝天，赤着脚跻着鞋，为他带来的热带鱼换水，喂食饵，加水藻，把自己的手伸进带腥味的海水里，撩拨起涟漪，逗弄早已对此习以为常的鱼，我用手指轻碰鱼鳍，鱼儿抖身游开，再优雅地在水中漫步。
永且，鱼可以在悲伤时不落泪，也不会用眼睑掩盖自己的yu望。他尽收我眼底的悲伤和寂寞，喃喃的语气中尽是宠溺。
他，真是个好的男子啊。
有一段总是滴雨的日子，永且被他母亲的一个电话唤离，我一个人缩在被子里，没有一点温暖，皮肤张开大口，饥饿地寻找温暖。我静静地等待永且的归来。
雨一直下，下到天都暗了下来，好象又回到了很久以前，一个人孤独地面对每一个夜晚，胃开始抽痛，一扎一扎地痛，闷闷地没有办法呼吸。我看见永且，又看见贝贝，最后看见一个女人，削瘦的脸，半长的头发湿搭搭地遮住苍白的脸孔，白色的绸衫，她拉开袖口，腕上出现狰狞的烟头烫过的痕迹，露出很凄迷的笑，然后转过身子飞似地朝窗口奔去，像鸟一样扑向大地，一眨眼间，鲜血染红了白色的丝绸，并向四周散开，像太阳花在夜里绽放，血色的太阳花在夜里铿锵开放，又片片飘落，然后是一片黑暗，我听见永且的呼唤哭泣的我。
他温柔的唇落在我脸颊的四处，我迎上去吸吮他舌尖的温暖，并用力贴向他寻找热源。他褪下我的衣衫，浓重的呼吸声鼓震我的耳膜，下一刻，我已感觉到他的热量在我的体内散开，他的爱不同于寻常，猛烈且激荡，我竭力忍受他的一切，包括身体上心理和生理上的疼痛。
在最后的yu望的满足里，永且眼神里的沉郁仍没有褪去，他抱住我，努力亲吻我，唇齿间尽是“落落，我该拿你怎么办？”
我知道，我们注定就要分离了，而且这个分手的日子就在眼前，甚至他留在我体内的种子都有悲伤的味道。结局只能是这样啊。
次日，我被带去见永且的父母。偌大的装饰豪华的别墅里，永且的母亲不住地探询我的家庭，当我回答“我是孤儿”时，他的母亲显然有些吃惊，更为可笑的是：在得知我是孤儿以后，他的母亲放下原有的防备，极力装出同情与怜悯，在她的心目里，她是很有资格以高傲的姿态施舍她的感情的。接下去，南方以半个主人的姿态登场，他们的演出比八点钟的肥皂剧还要夸张，明显的厚此薄彼让游戏显得苍凉而没有继续延续的可能。我甚至没有等用餐结束就起身告辞，永且惊慌地追上我携我出门。
落落，你不爱我了么？我该拿你怎么办？落落——
谢谢你带我成人。我看见他眼里的焦急，我想，或许，这个男人是真的爱我，但那又能如何呢？还有两年我才到结婚年龄，况且，婚姻真的无法约束什么；爱情又太过于虚幻。而且，我爱他么？这早有了答案，一切一切的变幻，怀疑，还有不安，我不属于这样的社区：有美丽的少妇牵领昂贵的宠物狗散步，有眼神呆滞的女孩儿，还有偎依呢喃的情侣，奔跑的孩童，这一切并不适合我。
我只是孑然一身。
落落，我爱你。他上前抵住我的唇瓣，吻疯狂地落在我的五官，我并不回应，用冷漠的眼光看着这个颤抖下滑的男子，他颓废地坐在地上，头埋在手掌里，落落，如果你不是自由地无法约束+
我忽然觉得这个男子实在是很陌生，他没有能力把我带到天堂，而我，注定要下坠到地狱。
一小时后，我坐上了夜班飞机回广州，看着夜色斑斓的北京，觉得自己有些可笑，明明已经订下了今晚的机票，却还是花很多的时间选衣服做头型，并拜访了永且的家人。我还是摇摆了，我想，每个女子在面对心爱自己的男子时都会有所摇摆的吧。
永且还是打来了电话，落落，那天你发着烧和我zuo爱，满眼满脸的yu望，唤的不是我的名字，而是“妈妈”。那时候，我就知道，你是必定要离开我的了。
挂断电话，我想着那个不吸烟的干净男子，洁净的身体，白色的衬衫或者T血，牛仔裤，运动鞋，喃喃着“我该拿你怎么办？”，或许，那样的男子，我真的在某个瞬间爱上了他，然后，又停止了对他的爱。
爱与不爱，终究会烟消云散，水涸湘江的。如同红楼梦的小说一样，逃不过一散。
永且，永且，就像入腹的白兰地，融在我的血液里，循环周身，又慢慢蒸发，最终消失。
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