?这次是真的很久没有来写东西了，真的很不好意思啊，其实我也有很多的时间在线上可是一想到最近发生的事情就一个头变成两个头大了，时间让我成长，可是我也排斥，不知道是不是因为这样所以我现在有点人不人鬼不鬼的感觉，我原先呆的那个美发店因为经营不善说拜拜了，但是说实话我也在那里度过了十分慵懒的一个半月，有顾客就忙一忙，没有人的时候就看看杂志，在午后太阳照进的时候晒晒太阳睡个小觉，楼上新开了一个网吧，下班以后就到楼上去上上网，看看电视剧，打发时间，其实我也可以做很多的事情但是因为我的本性就是那种很怕落单的人所以不会一个人呆在空当当的店里！不是以为害怕，是以为无聊的寂寞，就这样一个月的时间很快就过去了，大家也各奔东西了，臭老鼠照了另一家美发店，米线搬到到妹妹家去住了，两个臭小子等着另一家店开业，我也搬到了姐姐家！过着每日午后起床，夜深而息的生活！电视每天１２小时连续放映，因为我的生活里除了这我不知道到有什么。
休息了一段时间以后我开始找工作，想在姐姐家附近的地方找个活做，什么都可以吧？呵呵，后来发现附近的一家洗浴中招收银就去应聘了，其实那里的待遇还是停好的，工作夜不累，可是看着一个一个坦胸露背的女服务员我真的感觉很不舒服，后面的休闲厅也是小姐做成排，我郁闷，于是我闪人，我不是美女，也不在“美女”太多的地方呆着，忍受那种人蛇混杂的环境，忍受那小老板狗眼看人低的眼神，不是我挑剔，也不是我是那种很清高的人，但是每个人都有自己的情绪，有的人选择忽略，而我选择照顾自己的情绪，有人说过一句话——此处不留爷，自有留爷处。虽然话的意思可能不是那么的太顺耳，于是那句话也让我想起了另一句话：不是一路人，不走一条路。
时间让我不得不加快自己的脚步，最后在一家网吧找到了收银的工作，上２４小时，休息２４小时，虽然不适应这种时间颠倒的生活，可是我更不愿意低下头走回家，我知道家里人不会说我什么，但是我就是想证明我就是我！我可以学会自己生存，我也可以坚强的面对一切…………
在这里工作的感觉真的很好，理由其实很简单，这里没什么扰人的规定，上班的时候就自己，而且新的程序很快就学会了，时间一点点过去我发现其实没友我想象中的那么困难，这里的人真的很会做面子上的工作，而我就不行了，还是不太会做人际关系，不过这对于平时就一个人上班的情况没什么影响，我总是给人那种很讨厌的感觉吧！但是我也不知道为什么，好象我总是会若到其他人不开的地方，有时是自己无的语言或是行动给别人带来了讨厌的感觉，而我只能无措的站在一边傻傻的笑，不知道自己该怎么办，慢慢的我自己变得不敢去表达什么，也不懂得去表达什么了，后来我变成了现在这个样子，到处都是被人讨厌的，没有人能忍受我，更不要说把我当成真正的朋友，其实我真的感觉很受伤，而且也很害怕，害怕那些我现在也没明白的情绪，那么多的我不能明白却已经在我的中生根发芽的情绪。有时侯我感觉自己就像是被关在一间小黑屋子里的囚犯，不知道自己为什么被关进来，也不知道自己在什么地方，也不知道自己的周围有什么，更不知道是谁把我关进来的，我的脑海中只有恐惧，和无助，我期望有一个天使带着圣洁的光芒走到我的身边给我温暖，我不要力量，我只要让我有一个香甜的梦！
时间长了，就是这点梦也要被磨灭了，这么就磨灭了？
每当深夜的时候我一个人对着电脑，对着外面静静的街道，我有时甚至希望能见到鬼魂，能过来陪陪我，说一些我听不懂的话也好，有一些奇怪的表情也好，至少我不是一个人！我现在的世界没有那种除了亲情以外还可以信任的感情！甚至有时候我感觉母亲就是我感情世界里的唯一的支柱，若是没有了她，那么我是否还能存在，我还能还有感情？我把这件事情和母亲说了，但是我知道她也无能为力，她也不知道怎么来说服我，我走到现在也不是一天两天了，可是我想走出来！可是我怎么能走出来，即使现在我遇到了一个人，她或是他可能让我走出来，但是我还害怕伤害，害怕离别，从很小的时候我在离别的路上就已经忘记了怎么样去哭泣，好象小学分班的时候就已经不会了，一开始是不懂，可是后来变成了真的没有感觉了，因为离别已经成为习惯，知道以后有的离别，所以不会再让谁走进来，当离别的时候就就不会再感到收受伤害！我曾经想过我这样的想法是错误的，可是我还能怎么样那？是我天生就对人的离别很冷漠？还是后天的？我记得有人说过我不孝，那是小学吧，好象一切开始都都是小学似的呢？我只是记得当时的我不大，那时奶奶去逝了，我没有掉一滴眼泪，在送行的路上我笑了，很开的笑了，不是悲伤过度的笑，是我真的笑了，看着别人难以置信的眼神我知道我已经成了别人眼中的逆子了吧，知道我笑的没有几个人，也碍于面子没有过多的言语什么，但是他们的眼神已经出卖了他们我感觉到了他们的想法，但是我是真的很开，真的。
关于奶奶的记忆我真的已经忘记的差不多了，好像很久以来她一直都是躺在床上的，她很少有清醒的时候，即使是清醒的时候却也没什么办法来表达自己的想法，我不能体会那种感觉是什么样子的，但是在我有话想说的时候我却不能说的时候我的感觉是生不如死的！奶奶得的是瘫痪，所以有时我看着她对我咿呀咿呀呀的想说什么的时候，我的好痛，为的是那种眼神，那眼睛中含满泪水，但是自己的情却没有人能体会，身上的痛也不能找人诉说，有时我看着她，在想，闭上眼睛走，也许是一种真正的解脱吧！我也不清楚为什么在那么笑的时候就有那样的想法，但是在奶奶真的病逝以后我觉得她也笑了！那真的是一种解脱吧！
写到这我也不知道为什么流泪了，也许是亲情让我想起了家，想起了家里的人，外面再好也没有家好，其实最重要的是有一个再里挂念你，你也挂念的人，不知道奶奶现在在天上是不是也能赞同我的想法呢？但是我真的感觉她笑了，笑的好开！
我在那时候就已经知道了生命的脆弱，看着自己饲养的宠物也走上不归路的时候，自己的也迷失了！
现在的我真的很想家，想家里的饭菜，想家人的宠爱和责骂，想那里的一切，可是我知道，我一旦回头了，我现在所做的一切都成为了零，我还是那个懦弱无知的我，我永远不能为母亲撑起一片天，也许永远不能，但是现在的我却不能放弃！
友缘弟弟，月学弟弟：
很高兴能认识你们两个小鬼头，谢谢你们能在我不开的时候一直在哄我开，也谢谢你们把自己的故事告诉我！虽然友时候你们很无赖，但是也许是不能相见所以大家才能这样的说话吧！但是认识你们也真的好开！
毛毛雨：
明知道你比我大，我还在那装成熟，其实很不好意思啊！但是你总是让我很疼，你要加油啊！其他的我就不说什么了，你应该明白！
不好意思啊！我知道我写的可能前边和后边不对路，或许，呵呵但是我只是按情来写，可能真的对不起读者！但是那是我的，没有虚伪！
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