与欣悦结婚的时候,我的誓言,关于一生一世的誓言,都是真的。那个时候的我,从来没想过,史小珊会再次出现,会获得我全部的同。
史小珊是以弱者的姿态出现的,实话说,从男人的角度来说,对于楚楚可怜的弱女人,都是无法抗拒的。
我敢拍着脯说,一开始我真的只是同她,可怜她,帮她。以至于就连后来我们怎么突破关系旧复燃走到一起,我都说不清楚。
婚姻刚刚出现危机的时候,我是后悔过的,是想过悬崖勒马的。可是我却不知道,有时候,偷这玩意儿啊,就想能毒药,一旦沾染了,真的就无休无止了。
我知道结果可能会撕破脸皮两看相厌,可是我却坚守着侥幸,不肯撒手。
我从来没有不她过,哪怕后来我跟史小珊真的被戳破了我也没有不她。追究出轨的原因,没有原因,没有不,只是觉得退却了那份狂,昔激难以为继。
长久婚姻后的两个人,每做的做的不过就是从前做过很多次的事,。
那时我不明白,所谓的激恰恰就是风起云涌之后安于平淡的波澜不惊的美好。当年少年年少,在我自以为是的男儿气概里,恰恰忽略了最珍贵的东西。
从二十二岁的大学毕业,到二十四岁结婚,二十八岁撕破脸皮,二十九岁孤独一人,我都无法不承认。我这一生,最的人,除了我自己,就是初初了。
虽然我们最后的结局仍然是分离,但是那些年一起拥有过的岁月,那些我们都为了彼此去努力过的青,才是最值得我珍惜回味的。
刚刚离婚的时候,每每我用言语刺激她讽刺她,虽然说得时候觉得痛快,但是事后,我都会觉得,真的很抱歉,我又伤害了她。
时至今,二十九岁的我,已经是两个孩子的父亲了,经历了这么多,已经成熟了。我知道,已经走到了今天这一步,多说无益。
我只能说,她有那样幸福的结局,有一个不会让她受苦的好男人。比如说,我一直看不惯的跟我打过一架的沈陵易。我也祝福她。
史小珊是我少不更事的初恋,曾是我意乱迷的漩涡,但是,所幸最后我都走出来了,都忘记了那一些的欢愉。
也许,一个人的生活,才更加适合我。
我错失了我心的妻子,我活该孤独,我应该用我下半辈子的时间,来祷告、惦念、缅怀,缅怀我的人,为我的年少轻狂赎罪。
我也知道,后来的她会过得很好,那个男人很她,她们在一起会是幸福快乐的一对。
你曾给我过一个蓝色气球,送我了一个华美的梦,使我的青都变成了彩色,使我在以后所有做噩梦里醒来的深夜都不会周寒冷。
亲的欣悦,我曾想过那些年我失去的所有东西,却从未想过失去你,那个我曾想要一辈子,愿意用全世界交换的你。
你在我的记忆里,鲜活地陪着我老去,陪着我的熠熠远远长大。
即使在我想起你时,只记得你模糊的轮廓隐约的印象,可是只这些,就让我失去了再次婚姻再别人的力气。
于是,我只能守着我们的记忆,和记忆里残存的你的影,一边哭,一边笑,一边怀念。
可是,我知道,从始至终,你已经忘记我。你已经开始你的新生活,有了你新的人。所以,欣悦,假如不能相,那么,我愿意天涯海角,与你分开。
你给不起的未来,让我来替你告别。
你我都撑不起的未来,就让我来告别。
我只是希望,来,在你妻妾成群,儿孙满堂时,还能想起我。你会对我说:“肖玮,我原谅了你。”
而我,我想,即使已经白苍苍,抬头没有光,得不到,也不甘去遗忘。
我木然的看着车子开过来的方向,透过玻璃,我看得到不远处火车开过的轨道。
耳机里,是喧嚣的音乐。黄贯中使劲的唱“哦,我终于失去了你,在拥挤的人海中。”我忽然有些烦躁。把耳机摘下来,放回包里。眼睛里忽然的,我抬手,用袖子擦干净。
有人拿着大喇叭提醒我们进站了,很多人站起来去排队,我也随着大流站起来。
“爸,妈,排队检票了。”我朝后面喊了一句。我爸妈如梦初醒。
他们的眼圈,也是通红的。他们会舍不得吗?我不知道,我说不清楚。