我终于明白，结婚证虽然不是万能的，可他迟迟不肯给我结婚证，那就是万万不能的。
没有感基础得来的感，总是如此浅薄，我明白了，却明白的太迟。我曾经以为，他终究是过我的，不然我也不会如此特别，纠缠了十年。
可是后来分开了我才明白，特别，仅仅是特别。也许因为我是最初，也许也因为，我足够美丽。他对我，喜欢是有过的。
（3）
我做梦都没有想到，当我用尽办法逃离他以后，我的第四次流产，还是因为他。他对我，真的魂不散了吗？
那一次，医生就好心的提醒我，子宫壁已经很薄了，也许不能再有孩子了，万一有幸再有的孩子的话，如果还想留住这个孩子，千万要做好保护措施，千万不能再打胎了。
可是我没办法，我只是个如此现实的女人。凭我对他的了解，我根本没有指望他会因为我可能会不孕而对我垂怜。所以，他要我引产的时候，我求的不肯求他一下。
我已经没有了青，没有了干净的过去，我这么自私的人，根本就舍不得再让自己苦难的体多一点的苦痛，我怕吃苦，真的怕。
那时候我还想着，左右肖玮愿意娶我了，只要我嫁给他了，只要他相信乐乐是他的孩子，那么后面我能不能生的出孩子，那就不重要了。
但是，我真的没有想到的是，孩子引产了，他还是不愿意放过我。
我的结婚典礼被人毁坏了，我等了十年，换了n个男人，终于等来的第一个结婚典礼，居然被人破坏了。这无异于是要了我的命。
我也没想到，这些年我所有不堪回事的往事，竟然会以这样惨烈的方式被揭穿出来。
我忽然想起，引产那，她叫我离开医院的时候，对我说：“你真的以后，有人娶你那就嫁的出去吗？”
我懂了，真的懂了，可是太迟了。
大出血的时候，有那么一瞬间，我曾经也想过，就这样死去吧，死去吧，那样我会不会好过很多。
那时候我还想，如果有来世，如果真的有来世，我不愿再做女人，真的不愿。
住院那段子，我看透了世态炎凉。不止我的亲戚们不愿来看我，就连我妈，都看我不顺眼。我也是有心，也是会痛的。我风光得意的那几年，有钱了也往家里寄的，可是我哪里想得到，到我生病了，竟然想喝点鸡汤都那么难。
当肖玮执意要跟我离婚的时候，我才明白，我过去的十年，算是白活了。这样的美好，对于我来说，也是镜花水月，一场空。
我也是有脸的，真的不是没有。我也不想扯着自己的脸皮给他踩，但是我也知道，除了生存，我真的别无他法。
肖玮执意跟我离婚的时候，我也想过离了算了，可是，万一真的离了，我怎么办啊!我也无依无靠啊！
为了生存，我选择了死皮赖脸，留在肖家。
哪怕是后来，我们还是熬不过去。我也不后悔，曾经做过的一切。
（4）
在我下刀子的时候，我也犹豫过。要是我真的切了他**，会不会被痛恨一辈子。
但是，我是那样心硬的人，肖玮对我也实在算不上太好，所以，在短暂的纠结之后，还是冲动占据了上风。
那时候的我，整个大脑都被仇恨覆盖了。
我这一生有过五个孩子，可是只生下来一个。二十八岁的时候，别人还鲜嫩如花，而我却只有一个破败的子，一个重度妇科病展成癌变的体。
我不甘，真的不甘啊！为什么所有的苦痛，都施加在我上呢？
这个男人在我上耕耘的时候，分明也说过我的啊!,那么，就把我的苦痛，分一半给他吧!
可是我却没有想过，我会因为背上故意伤害的罪名。他们愤怒的父母，意把我告上法庭。虽然最后我们作为交换达成共识，我免于牢狱之灾，但我知道，我最后一个依靠，也没有了。
肖玮给过我短暂的名义上的婚姻，却还是把我丢在半路。我的父母，也放弃了我，不许我进家门。
因为他，从后一生都与无关，顾此失彼，失之交臂。余下的，不过是取暖。我们众多的人恰逢其会，却终究逃不过一场别离。
我只能相信，我从来就是无根的浮萍，从来就没有拥有过真正的婚姻，没有人可以用婚姻困住我。
从前，是我贪图享乐，糊涂办事，糊涂了一辈子，以后，我将改过自新，将漂泊的孤独进行到底。
再也回不去了，我们那些美好的时光，怎么都留不住了，它们渐渐斑驳，最后，消失了。
偶尔我闭上眼睛想起你在那些旧年月里纯真的笑靥，会觉得时光是一鼓残酷的力量，它拿走了我们最好的年华，却只给我们留下留下满目的创痍。
该从何说起呢，我仔细得回忆，细心的拼凑这一块一块的碎片。我总以为自己能记得刻骨铭心，可到头来，才现已经遗失得所剩无几。畴昔种种，皆成灰烬。
青葱岁月里，幸亏有过他们的陪伴，让我看过世间最美的旖旎风光。虽然，后来他们都放弃了我。
曾经过我，我过的男人，再没有一个人，停留在我边。
得之，我幸。失之，我命。如此，而已。