我终于明白,结婚证虽然不是万能的,可他迟迟不肯给我结婚证,那就是万万不能的。
没有感基础得来的感,总是如此浅薄,我明白了,却明白的太迟。我曾经以为,他终究是过我的,不然我也不会如此特别,纠缠了十年。
可是后来分开了我才明白,特别,仅仅是特别。也许因为我是最初,也许也因为,我足够美丽。他对我,喜欢是有过的。
(3)
我做梦都没有想到,当我用尽办法逃离他以后,我的第四次流产,还是因为他。他对我,真的魂不散了吗?
那一次,医生就好心的提醒我,子宫壁已经很薄了,也许不能再有孩子了,万一有幸再有的孩子的话,如果还想留住这个孩子,千万要做好保护措施,千万不能再打胎了。
可是我没办法,我只是个如此现实的女人。凭我对他的了解,我根本没有指望他会因为我可能会不孕而对我垂怜。所以,他要我引产的时候,我求的不肯求他一下。
我已经没有了青,没有了干净的过去,我这么自私的人,根本就舍不得再让自己苦难的体多一点的苦痛,我怕吃苦,真的怕。
那时候我还想着,左右肖玮愿意娶我了,只要我嫁给他了,只要他相信乐乐是他的孩子,那么后面我能不能生的出孩子,那就不重要了。
但是,我真的没有想到的是,孩子引产了,他还是不愿意放过我。
我的结婚典礼被人毁坏了,我等了十年,换了n个男人,终于等来的第一个结婚典礼,居然被人破坏了。这无异于是要了我的命。
我也没想到,这些年我所有不堪回事的往事,竟然会以这样惨烈的方式被揭穿出来。
我忽然想起,引产那,她叫我离开医院的时候,对我说:“你真的以后,有人娶你那就嫁的出去吗?”
我懂了,真的懂了,可是太迟了。
大出血的时候,有那么一瞬间,我曾经也想过,就这样死去吧,死去吧,那样我会不会好过很多。
那时候我还想,如果有来世,如果真的有来世,我不愿再做女人,真的不愿。
住院那段子,我看透了世态炎凉。不止我的亲戚们不愿来看我,就连我妈,都看我不顺眼。我也是有心,也是会痛的。我风光得意的那几年,有钱了也往家里寄的,可是我哪里想得到,到我生病了,竟然想喝点鸡汤都那么难。
当肖玮执意要跟我离婚的时候,我才明白,我过去的十年,算是白活了。这样的美好,对于我来说,也是镜花水月,一场空。
我也是有脸的,真的不是没有。我也不想扯着自己的脸皮给他踩,但是我也知道,除了生存,我真的别无他法。
肖玮执意跟我离婚的时候,我也想过离了算了,可是,万一真的离了,我怎么办啊!我也无依无靠啊!
为了生存,我选择了死皮赖脸,留在肖家。
哪怕是后来,我们还是熬不过去。我也不后悔,曾经做过的一切。
(4)
在我下刀子的时候,我也犹豫过。要是我真的切了他**,会不会被痛恨一辈子。
但是,我是那样心硬的人,肖玮对我也实在算不上太好,所以,在短暂的纠结之后,还是冲动占据了上风。
那时候的我,整个大脑都被仇恨覆盖了。
我这一生有过五个孩子,可是只生下来一个。二十八岁的时候,别人还鲜嫩如花,而我却只有一个破败的子,一个重度妇科病展成癌变的体。
我不甘,真的不甘啊!为什么所有的苦痛,都施加在我上呢?
这个男人在我上耕耘的时候,分明也说过我的啊!,那么,就把我的苦痛,分一半给他吧!
可是我却没有想过,我会因为背上故意伤害的罪名。他们愤怒的父母,意把我告上法庭。虽然最后我们作为交换达成共识,我免于牢狱之灾,但我知道,我最后一个依靠,也没有了。
肖玮给过我短暂的名义上的婚姻,却还是把我丢在半路。我的父母,也放弃了我,不许我进家门。
因为他,从后一生都与无关,顾此失彼,失之交臂。余下的,不过是取暖。我们众多的人恰逢其会,却终究逃不过一场别离。
我只能相信,我从来就是无根的浮萍,从来就没有拥有过真正的婚姻,没有人可以用婚姻困住我。
从前,是我贪图享乐,糊涂办事,糊涂了一辈子,以后,我将改过自新,将漂泊的孤独进行到底。
再也回不去了,我们那些美好的时光,怎么都留不住了,它们渐渐斑驳,最后,消失了。
偶尔我闭上眼睛想起你在那些旧年月里纯真的笑靥,会觉得时光是一鼓残酷的力量,它拿走了我们最好的年华,却只给我们留下留下满目的创痍。
该从何说起呢,我仔细得回忆,细心的拼凑这一块一块的碎片。我总以为自己能记得刻骨铭心,可到头来,才现已经遗失得所剩无几。畴昔种种,皆成灰烬。
青葱岁月里,幸亏有过他们的陪伴,让我看过世间最美的旖旎风光。虽然,后来他们都放弃了我。
曾经过我,我过的男人,再没有一个人,停留在我边。
得之,我幸。失之,我命。如此,而已。