?与第一排冷冷清清截然相反的却是倒数第一排。高朋满座、一票难求。教室左侧两个座位是老K和我的地盘。老K—我的室友,南京本地人氏。一方水土养育一方人:“东北虎、西北狼、湖南的耗子、江南的羊……”南京号称“江南佳丽之地,”江南人比较斯文、秀气,但我们的老K就是不一样,怎么看也不像是个江南人。他人高马大、虎背熊腰,国字脸,皮肤有点粗糙,猛一看上去像个混黑道的老大,不像好人。虽然和我们同龄,但明显长得有些着急了,以至于他初来乍到的时候,我们主抓学术的陈副院长误认为他是送孩子前来的家长,握着他的手说:“孩子交给我们,请您放心。”一时在学院传为笑谈。
相由心生,老K有几分匪气,说话总带几个脏字,虽然语气有些霸气,但往往黑色幽默居多,没有故意侮辱人的意思。再加上他对南京轻车熟路,哪家的酒菜既好吃又不贵;哪里买东西最适合我们学生消费;手机、电脑坏了去哪里修,服务态度最好;什么时候去哪个景点游玩最合时宜……老K无一不知、无一不晓,而且为人热情,常常带我们去逛南京、品美食,因此他在我们专业有着非常高的票房号召力,振臂一呼、应者云集。众望所归地坐了我们班的第一把交椅——班长。
堂堂中华人民共和国一班之班长,名字怎么能叫老K呢?这只不过是他的外号。那是大一刚入学的时候,老K、小肥皂、排骨和我分在一个宿舍,彼此陌生,为了互相熟悉,交流沟通,老K提议来斗地主,于是四人围坐一桌,开打起来。从老K洗牌的手法,一看便知这是个玩牌的高手:牌在他手里犹如双节棍在李小龙手上,耍的风生水起。手到处,牌拿来,一手在上,一手在下,牌在掌中迅速抽动,忽地两手分开,各拿一半,只用拇指和食指拿住,放在桌上,两手靠拢,牌与牌对齐,拇指上滑,牌哗哗直下,两份纸牌互相交叉,又合在一起。那个手指的灵动轻巧如银蛇舞动,看着看着就醉了。第一局小肥皂当地主,他的牌很顺,一直压制着我们,到了最后他出了一把顺子:10、T、Q、K、A,然后洋洋得意地说道:“还剩最后一张牌了啊!”我和排骨直摇头,一筹莫展。正当小肥皂又要出牌的时候,老K叫了一声“kill”手起刀落,扔出来一把炸弹,肥皂目瞪口呆……第局我的地主,最后关头的时候,手里剩有一张大王、一张Q、一对7,只要我发出Q,然后用大王压制住他们的牌便可稳操胜券,当然对方手里不能有炸弹,我推算他们手里应该没有炸弹了,谁料老K又叫了一声“kill”扔出一把炸弹来,我晕了。第三局排骨的地主,最后的结局如出一辙老K又叫了一声“kill”扔出一把炸弹来。我们三个全都惊呆了,他手里怎么竟有那么多炸弹?尤其是他一喊kill的时候,我们会条件反射地感觉到完了,再加上他名字里有一个凯字所以我们就给他起了个外号老K。他的本名叫沈盛凯。
物以类聚,人以群分。这一片坐满了我们的小伙伴。我正前面那位可是专业里一个声名赫赫的人物,不过一提到他,许多同学的脸上会条件反射般的掠过一层阴云。因为这货太黑了,黑并不是指他的皮肤,而是他的嘴,吃鸡不吐骨,吃鱼不吐刺,黑人黑到死。他就是“黑木耳”。黑木耳一看即非善类,大脑门、大眼镜、大嘴巴。额上的发际线直插云霄,呈现出一片锃光瓦亮的不毛之地,这在相书上就是“天庭饱满”这个天庭里面却包藏着一脑袋子的奇思怪想;鼻梁上架着的那副大方框眼镜,学者范儿十足,两颗金鱼眼透过厚厚的玻璃片,扫描着这个世界的丑陋;那张蛤蟆嘴一张即可一口一个馒头,一口一碗米饭,但如果把这张嘴仅用来吃,那太低估这张嘴了,它最大的功能就是说话、黑人。比如刚一入学的时候,上早操早读,我们这些新兵蛋子人生地不熟,自然大都任凭辅导员、学长、学姐们忽悠,即使有不满也是敢怒不敢言,但“黑木耳”不一样,立马改编了一首儿歌并唱响起来。“小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?我要去做操,天天不迟到,爱签到、爱做操,操操操操操……”并且还把矛头直指学校领导“别人家领导都是白天无精打采,晚上干劲十足,靠,咱他么的领导反了,缺爱是么?国家应该规定没有爱的人不能当领导。”
一次,古代文学课堂上,讲到《史记》老师发问:“为什么司马迁能够写出这么一部伟大的作品?”对于这么一个普通的问题,在高中的时候我们就能背诵出标准答案来。大家貌似懒得回答,教室一时安静下来,突然一个声音打破了这种状态,“因为他屌爆了!”“黑木耳”说道。他坐在座位上,并没有举手发言而是私自在教室放了一炮。教室里传出来一阵笑声,“你这是什么答案啊?莫名其妙。”我小声地对他说道。黑木耳扭过头,斜着眼,脸上挂着奸笑“你不懂。”“靠,无聊。”老K也对黑木耳说道。黑木耳这才给我们解释道:“司马迁受过什么刑?宫刑。生殖器被阉了,不就是屌爆了吗?”哦哦,我俩恍然大悟,又好笑又好气,“黑木耳”真不是个东西。
给人起外号也是“黑木耳”的绝活,他同桌“小肥皂”的外号就是拜其所赐。那是大一的一天晚上,好多同学在我们宿舍吹牛。“小肥皂”一边洗衣服一边侃大山,“黑木耳”便问他:“骚年怎么老用肥皂洗衣服,难道你有这个特殊爱好?”“小肥皂”笑了,我们听得莫名其妙。“你洗澡也用肥皂吧?”“nonono我怕肥皂掉了,弯腰去捡。”“你们俩说什么呢?好猥琐的样子。”钱得乐问道。“你们谁知道捡肥皂的意思?”“黑木耳”手指着我们一副很得意、很贱贱的样子。这下倒是问住了我们,老K你知道吗?不花你呢?纷纷摇头。只有“小肥皂”在那里呵呵冷笑。“这货知道,让他给你们解释。”“黑木耳”高兴地说道。众人齐刷刷的看着“小肥皂”“说来听听”“小肥皂”倒不扭捏,娓娓道来,侃侃而谈,说的我们一阵哄笑“嗷,原来是这样啊!”大笑之后,黑木耳说道:“讲地真好,以后就叫你肥皂了。”一语未了,宿舍哄堂大笑,肥皂这个外号立马深入人心,这顶帽子就像紧箍咒一样戴在了头上,立刻落地生根,摘都摘不掉了。又因为肥皂身材短小、风趣幽默,所以大伙又在肥皂前面给他加了个小字。
我何尝不是受害者呢!“隔壁老王”这个外号就是这货给我起的。王叔叔故事多、笑料猛。摊上这么个外号就成了众人戏谑的笑料:“有片看吗?”“隔壁老王有啊”。“想蹭个WiFi。”“找隔壁老王。”“想要绿帽子吗?找隔壁王叔叔。”想我王小风风度翩翩、气质不凡,被喊成王叔叔真是大煞风景,迟早会被黑的猥琐不堪。”
“以刀剑杀人者,必死于刀剑之下。”“黑木耳”黑人无数,所以大家也给他起了个外号最初叫作黑格尔,但是黑格尔可是受人敬仰的大哲学家,这货老是吐槽,怎么也配这个名字,所以被改称为黑木耳了。
黑木耳的右侧的右侧坐着一个怪物,此人就是“脱脱不花”。不花来自山东,满族,这货来历不小,据他所说,“俺祖上乃满洲正黄旗都统,随多尔衮入关,平定天下,战功赫赫,差点就被封为铁帽子王。”好一个满清贵胄!一般山东的男人多喜欢跟跟梁山好汉扯上点关系,尤其是在酒场上。但这货绝口不提什么梁山好汉,仿佛跟他没半毛钱关系一样。“黑木耳”认为这是由于他腐朽的阶级本质决定的。
这话可不是胡说八道的,有图有真相。记得那是大秋天的一个周末,老K、不花、黑木耳、小肥皂、钱得乐我们去爬紫金山,顺便去了趟中山陵。我们几个一边爬台阶,一边聊着天,但是不花显得很不协调,一口一个孙大炮,哪壶不开提哪壶,尽揭中山先生的伤疤。瞻仰完中山先生的塑像,从灵堂出来,不花从山顶来了个俯冲,一溜烟似的奔下了山。“妈的,不怕摔死,那么多台阶。”老K骂道。“这货是不是吃错药了,下去那么快,把我们给晾着了。”小肥皂也抱怨道。“这充分暴露了满清遗老遗少反动的阶级本质,这是对辛亥革命的不满,对推翻满清帝制的不满。”黑木耳说道,语气里一半煞有介事,一半在开玩笑,真真假假、虚虚实实的。怎么对付这个满清余孽,经过一番商量,我们终于达成了一个协议:在明年满清退位日时,绑了不花,押解到总统府内,令他跪着忏悔。
牛高马大、壮如大熊、食量似猪是对不花的真实写照。请君看仔细了,这三个形容词都和动物有关,其实这样不要紧,只要长相不像动物就ok啦,要紧的却是大壮的长相神似动物,一张猩猩脸,不忍直视、不敢直视,活活一个动物协会的恐怖分子。刚一开始在专业群里聊天的时候,不花说起话来和土匪一样,口自称老子,言必有暴力。见面不如闻名,一旦和他接触,这怪好似披上了画皮,说话咿咿呀呀,犹如良家妇女,令人大跌眼镜。一个暴力的狒狒怎么就成了一只温柔的猩猩了呢?百思不得其解!老K说他:“未见其人,听其言,如土匪;见其人,听其言,像娘们。”
“三天不吃肉,浑身不自在,吃饭没胃口。”这就是他QQ空间里的一条说说。再看他的另一条说说吧:“楼下有一窝小野猫,好可爱、好肉肉、好想杀了吃猫肉火锅。”学校有很多野猫,它们已经把这里当成了自己的家,萌萌可爱的猫咪为我们带来了多少欢乐。我们宿舍楼这边靠近食堂,楼下墙根处厚厚的绿化草地,成了猫儿的乐土,有十几只猫儿在这里吃饭、睡觉、打豆豆。可爱的猫咪俘获了众多同学的心,不断有人喂它们东西吃,更热心的还买了猫粮来喂养。每次回宿舍的时候看到这群小可爱实在是件赏心悦目的事情。
这个丧心病狂的不花,竟然对大家心中的宝贝起了杀心吃念,是可忍孰不可忍。“你若敢吃它,老子就敢吃你。”“禽兽放开我的猫。”……于是不花也就只剩下贼心了。老是揭不花的短,对他太不公平,人家好歹可是文学院篮球队主力队员,球风强悍被称为“篮下奥尼尔”,代表学院征战过自强杯比赛,而且还打地一手猴拳。
我喜欢坐在这里,这里山高皇帝远,又有小伙伴是一大原因,但另外一个原因也是不可忽视的,在这里我可以很自然的看到我们专业的系花——陆晓彤。她坐在小肥皂的前面,靠窗的位子。我只要一抬头便可看到她那金黄色波浪式的美发,她的窗台也挺养眼,摆满了盆栽,有吊兰、郁金香、雾凇等洋溢着浓浓的绿意。她和同桌戴月绘成了教室里最美的画面,虽然两位都是千金,但陆晓彤明显更范儿,个子更高、个性更强,戴月几近成了她的上官婉儿。
陆晓彤这个人毁誉参半,恨她的人骂她是狐狸精、荡妇,虽然这话带有明显的人身攻击意味,但也并非空穴来风,毕竟她换男友如换袜子,曾谈过18个男朋友,不是1个,不是8个,对,是18个,你没有看错。喜欢她的人赞她是天使、女神,甘心情愿地围绕在她的周围,甚至会为她去做早餐。
我在陆晓彤面前就是“贱人”,虽然我不贱,但她总这么叫我,我也是无奈啊,虽然我从没有承认这个称呼,但久而久之,成了条件反射,她喊贱人的时候,我就自觉的过去了。这都怪大一军训时,辅导员让我们做的一个游戏。我与陆晓彤被分为一组,她当一块钱,我当五毛钱……当初彼此不知道对方的名字,她没有问我,索性就叫我五毛,我也没有问她,叫她一块。虽然我不喜欢这个代号,但一个如此美丽的女孩这么喊我,我也不好推辞了。后来实在受不了这个外号,恳求她不要再叫我这个外号,“那就叫你贱人。”“凭什么啊?”“我一块钱唉,你才五毛,是不是比你贵哦?我贵人,你贱人。”我哭笑不得,简直给跪了。终究咬了牙,狠了心,宁当贱人,不当五毛。
我们西北区是专业内的闹市区,唯一与这一地区分庭抗礼的是教室西南方向的红灯区。因为在这这一地区坐着一个卖笑的女人。她就是嫁人姐,坐在教室右侧倒数第排。嫁人姐是她的外号,真名我倒是记不起来了。那是大一军训之后,学生会招新,嫁人姐前去竞选,上台自我介绍之后,回答了几个评委提出的问题,就要离开的时候,突然一个评委又发话了:“如果你竞选不上,你会怎么办?”嫁人姐头发往猛地后一甩,酷酷的说道:“选不上,老娘就回家嫁人去。”说完之后,不等评委反应,便策马奔腾,绝尘而去……当时我们在场的所有人都惊呆了!这是个什么女人?嫁人姐一炮而红、在学院名声大噪,风头一时无两。
虽然嫁人姐整天喊着求扑倒,但是一直没有男人有这个意愿,因为在她大大咧咧的外表下隐藏着一颗脆弱、敏感的心。
新的势力范围已经划好,国际经济新秩序也已初步形成,大三的生活开始了……