?迟露的身材是偏向丰腴的。其实在那样的身材是很适合她的。瘦一点的话是显不出她的韵味的，再胖一点的话我也不能接受的。当时是没能注意到这些的。我不知道，但是好像在迟露身上我很少有偏见的。是没有多少感触的。现在想来其实不那样的。潜移默化中养成的习惯或是看法是不好的，至少现在我是这样认为的。也很有这样的感触。
对于迟露，我唯一能修饰她的词应该就是韵味。
我们之间共同的兴趣或是爱好，是没有的。或者说是后来无意中，是在我的无意中，养成的。我也一直把她对于我的好当做是一种习惯。我的朋友中关系偏好的都是比我年长的。
我自私的喜欢被照顾的感觉。
我和莫雨是同年同月的。我们的兴趣或是爱好什么的，基本上都是类同的。所以我们接受事物的观点基本上也是一样的。包容或是理解是很难产生的。虽然那个时候我们都固执的以为我们很爱。现在想来，那应该算是那个年纪的恋爱吧，仅限于恋爱的。我不知道我们的感情基础是建立在哪的。现在都想不出的。或许是我们都很固执吧。
迟露和莫雨区别我说不清楚，她们似乎是没有共同点的。就像是后来她们也有联系过的。女人我一直就没有认为我能看清一点一滴。我喜欢的是莫雨那种类型的。匀称的又偏向瘦弱，皮肤是没有瑕疵的，最难以忘却莫雨下巴的那颗不是很美的痣，却恰到好处。那颗痣时间看的久了就愈能显出莫雨的单纯。所以我说我喜欢的是莫雨那样的，很单纯不够成熟。这样应该是矛盾的。
她们同有的一个长处就是很能让人陷入无法自拔的非理智状态。在她们身上我都能清晰的感觉到。虽然这些都是后来的事情。
迟露有着北方女孩的大方或者说是率真。其实率真是不能用来形容迟露的性格的，因为那样我总觉得怪怪的。散发着成熟韵味又有点妩媚的女人，用率真来修饰我总感觉不伦不类。但是想了很久，或许率真也才能形容她吧。和我的性格是很相似的，主显的性格下有着不能形容的格格不入。现在看来，这些好像从开始就预示着某些必然的。
在我的印象中，是很少能接触到迟露工作的事情的。应该说是很少能接触到工作的时候的那个迟露。除了那个时候和陈总一起请她吃饭的时候，那算是半个迟露吧。有些事情好像是不能用逻辑或是常识去推断结果的。就像我们一样。我一直都是知道的，我很自然的了解到的那个迟露是不真实的，我也一直没有想过去怎样才能比较深刻的了解到真实的迟露。因为我觉得那样很累，也是没有必要的。这样的认知我到现在都不能想通我到底是在怎样的环境下养成的。我们的关系好像都是水到渠成的，又好像都是事先被设计好的。
到现在我都不能想清楚我们当时是怎么样的一回事。或者说是，我不知道当时的迟露是怎么一回事。就像是迟露后来和我电话的时候说的，我和你在一起有图过你什么吗。我从没有算计过你的。是的，我也想不明白这些的。因为我身上本就没有迟露可以算计的。而我对她应该是没有感情的吧。这些在后来迟露都是知道的。
生活好像是没有什么多大的变化的。当时的我是那样认为的。我没有刻意的疏远过迟露，也没有刻意的克制自己对于物欲的奢念。这样的说法好像就是一种必然吧。我们在一起出入的时间很多，更多的时候是消费。修饰品多了很多，因为从一开始我是没有什么是用来刻意的装扮自己的。在她面前，到后来我是没有丝毫的掩饰对于物欲的奢念的。我看上的她基本上都是会买下来，而我也是不会去计较。这样的情况是持续了很长时间的。应该就是在那个时候迷失自己的吧。那个时候的孟小烟已经在走向死亡了吧。
那个时候的孟小烟好像还刻意做着最后的挣扎。开始的时候因为我的工作闲暇时间是比较多的，那个时候我自认为和老板的关系很融洽的，现在想来是没有一点是可以说的通的。
我一般下午下班的时间都是比较早的，4点左右就可以离开办公室了。莫雨一直认为我的下班时间是6点多的，这是后来无意间知道的。因为我没有刻意的和莫雨说过我下班时间的。莫雨也没有问过。挺奇怪的。我们好像对这些都是不关注的，因为在彼此的脑海里好像对方下班过后肯定都是直接回家的。这种观念在我们脑子里都是比较根深蒂固的。
在四点多的时候都会接到迟露的电话，我们会约好见面的地点的。那个时候我总喜欢带上一个我曾经认为很铁的哥们一起去的。一起出入各种卖场。最多的时候是在吃东西，经常是川味的火锅。也是我每次点明的去吃东西的。我不知道那个时候为什么我和迟露在一起的时候还喜欢带上另外一个人。现在想来好像是在刻意的回避着什么。在火锅店坐上一个小时左右我的朋友也吃的差不多了，他都会恰到好处的说该回去了。那段时间他都是没有上班的，他好像也很满意每天下午这个时间段的消遣的。我不以为他会把下午这段时间和迟露的事情说给莫雨听的。当然他和莫雨的关系也是不错的。这样的生活持续大概有一个月。我没有什么特别的感想，只是和迟露的话题好像也多了起来。比如说我们会谈一些最新消费的事情。那些比较潮流的东西。虽然我只是外行。有些时候人在接触新鲜事物的时候，尤其是那些可以刺痛个人神经的事物，会再不自觉中丰富起自己的知识面的。就像那个时候，上网的时候我基本上都是在浏览那些介绍潮流的网页。慢慢的，刚开始毕业的那个孟小烟，迷失了。
好像后来迟露下午打电话给我的次数少了，已经不再是每天下午都打电话给我了。或是打电话只是例行的问候了。我没有主动的打过电话去问她是不是遇到什么事情了。觉得这段暧昧应该截止了。但却有着一些怅然若失的感触。和迟露相处这段时间唯一开始有着一些伤感的触动。那个时候我安慰自己说，应该是我习惯这段时间有那个一个人一起吃饭逛街聊天的生活了吧。再过一段时间我的生活应该又可以恢复了。现在想来这种想法是比较值得被唾弃的。
迟露在我的认识中，也是经常泡在网络上的，从她一天更新好几次的QQ空间心情就可以看出来的。有个奇怪的现象就是，我们从开始好像联系的方式都是电话。QQ基本上都没有聊过的，或是很少，是每次说的话很少，基本上都是微笑的表情或是衰的表情。不知道是有意还是无意的，下午那段时间我好像都是会进她的空间，看她的心情或是日志。不知道为什么，我下班的时间已经基本上是按时的了，陈总竟然会奇怪起来，竟然会关注起迟露了。不知道是有意还是无意的会和我说一些那些我不知道的迟露的近况。虽然我很奇怪他怎么知道的比我详细许多，我也只能安慰自己说其实他应该是一直都关注迟露的吧。可是现在想来，这中间的弯太多了，我也在不知觉中绕进去了。陈总既然一直关注她，那么应该是对迟露有什么想法的，至少我是这样认为的。可是为什么又隐晦的促和我们呢？现在想来，只能告诉自己，或许老板的心思都是这样巧妙的吧。
从陈总那里得到的消息迟露好像是和她的男朋友分手了。虽然这是我始料未及的，但又好像是情理之中的事情。
那段时间总感觉我是要去安慰一下迟露的。那个时候的我好像已经不再是那个孟小烟了。不知道孟小烟到底想的是什么了。我也没想到过要去找回孟小烟。但是在自然的情况下，我放弃了要去安慰迟露的这种想法。在怅然若失的同时也有着如释重负的放松。那个时候的孟小烟虽然不知道哪去了，但是做这些的时候，现在唯一能解释过去的就是本能了吧。
我认为迟露也是和我一样的，在那种情况下也触动了一些和我一样的本能。我不以为我们还会像以前那样了。至始至终我都没天真自大的认为迟露想托付终身于我。直到现在我都没能这样心安理得的认为。
迟露晚上基本上是不会打电话给我的。这就像是我们之间达成的某种默契一样。所以某天晚上迟露打电话给我，我很意外。虽然之前我有过这种预感，没想到会真实的发生了，却没觉得奇怪。一切都是很顺理成章的。
现在想来，事情应该就是在那个时候开始慢慢的脱离了我所能掌控的范围，进入另一种被掌控的世界的。;