?伤心一朵幸福一朵，怎能忘掉？
回忆里延伸绽放余了的含苞，唯有遗憾才让人生美好？沉睡在昨天的誓言，怎奈何早已拥有梦的芬芳。哪怕是滑落的最后一刻，哪怕只是断裂的梦的余角。谁又知道，连离别都仍觉得你最好。写下的不落言传的曲调，却瞒不过心跳的吵闹。
深圳的一切都有种不真实的感觉。不知是彻夜无眠的结果还是真的生病了，没有真的去寻找这一切的因果循环。以为来到深圳一切都是会好转的。就好像在某一天的以后，我真的会回去一样。
很多时候，不，是一直。家都是温馨的深层解读。到深圳后，第一时间接到的不是姐姐的电话，也不是舅舅的电话。电话那头还是妈妈熟悉的唠叨，只是好像这次唠叨的时候多了一些莫名的曲调。有殷切有不安又有些放松。一个厚道的乡下中年女人，人生最多演绎的情绪曲折，因为我，妈贯穿了态度角色。现在回想起来，这应该是我最大的原罪吧。
没有和妈过多的电话，匆匆的说了几句。简洁明了的说了几句貌似安慰却是最让人担心的话。妈，不用再担心我了，这段时间也不要再打电话给我了，我到舅舅这了。就这样，挂了。
火车上，一夜无眠。算是半醒的状态，很努力的试图清晰这个季节，这段时间，这个八月所发生的一切。夜，过的很快，至少在睡意没有袭来之前，我便已经到了深圳。很多事情，不，是没有事情真的清晰了。收拾东西的时候才茫然的发现，身上已经湿透。一夜却没有丝毫热与冷的感官知觉。没有明白，这湿透的是什么。亦或许是中间发生了什么，思绪蔓延的一夜，不仅没有丝毫清晰起已经发生的一切，连这段才发生的一切又忽然的模糊起来。
后知后觉吧。我只能这样的去告慰自己。
很多的时候，都不能清楚的明了我到底是在做些什么。上一次来深圳的时候距今已有3年了。学生时代的我，应该上演了一切所有属于我那个年代年轻人所能表现出来的一切。满怀的雀跃，心往神驰的大都市，我来了。当时来的时候除了用雀跃和简单的白话，此刻的我已经还原不了当时的那个我。
刻意的又重走了当时所有的那个路线。西站，蛇口，福田体育场，下沙。布吉，西丽，大小梅沙。神驰的枫林却没能再去。努力的想还原当时的那个我那种无言以表的开心。或许会迟疑这样做到底是为了什么。当时的那个我目的或许是明确的，只不过是冥冥中的下意识选择。如果用现在的文字来表述。希望心情能够穿越回3年前的那个我，用3年前的快乐情绪传染再次来到深圳的又一个我。只是快乐穿越的时空之门，早已在火车出站的那一刻，小雨的身影在视线内模糊直至不见的那一秒，已被重重的刻画上了永恒的烙印。那个烙印便是小雨遗我的岁月黑洞。任何试图穿越而来的正面感官情绪，都被无情的撕扯进了这个黑洞。
我开始迷茫了，恋爱以后直至今日首次开始迷茫了。迷失了自己，连任何主观意动的情绪都无法掌控了。更多的是健忘了。健忘到唯一还能主动去做的事情，自主强迫。当很多已经发生过的事情都突然袭来的时候，一下子放空的记忆随着强迫愈来愈明显愈来愈清晰。当本质上矛盾的东西突入其来的蜂拥而至的时候，唯一剩下的路便是自主崩溃。如果不试着自主崩溃，一切的一切都会崩塌于无形。
或许是我的太过倔强，又或许是我妈的叮嘱，更可能的是当时我那邋遢的模样，早已寒了舅的心。除了吃饭多加的一副碗筷，腾出来的房间新整理上的被褥。这个家，我好像都找不到自己来过的迹象。无心与他们沟通，他们和我也无法交流，沉默成那个时候我回应所有人的唯一基调。记得中间小舅来过几次，都是叫我出去吃饭，说要带我去他们公司看看，说是让我去熟悉他们公司的业务流程。是啊，来的时候我给妈说好的就是来小舅公司工作的。像是怕我很快的遗忘一般，又像是怕我没听见一般。小舅就一直在旁不停的絮絮叨叨。报以安静的微笑，依旧无言。也没再听下去，上了屋顶。
在这屋顶上，认识了一段时间以来我唯一倾诉的对象。大舅家养的两只小白鸭。它们的出现，让我心理早已压抑到边缘的情绪得以释放。以至于到现在我还是会回想起它们，虽然大舅好心的在后来的某一天我离开的时候，让他们给我践了一个行。一个我和它们没有可能再次相聚的行。
或许是异乡的天空格外的清晰。亦或许是异乡的空气格外的清新。更可能是一切异乡的一切都是外来人心底某种感情色彩的释放。我总是喜欢站在舅家的屋顶，努力的眺望西北方，就好像凝视的双眸中会出现一条时光长河的深邃。纵贯一切。
电话语音的提示。关机，关机，关机，停机···
可是却没间断给小雨的号码重复的拨号，直至后来的某一日，提示不再是关机停机了，按捺不住内心的悸动，就好像花开了第二春一样。
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