突然的流感让我再一次缩回了壳里，不得已的停滞致使我过上了弹尽粮绝的日子，口袋里一块钱也没有，手机欠费，没有WIFI…
一个人独居，躺在床上，有种已经住进坟墓的安详感。
从口罩期结束，还是第一次生病，刚好在这么个兜里没钱尴尬的阶段。
所以是怎么把自己活成这样的呢？
走到这一步，从来怨不了任何人，也没有小说里配角把一手好牌打的稀烂的悔然。
我只不过是从一无所有，到一无所有。
其实最为痛苦的是，我并没有什么求生欲，但是生物的本能促使我贪婪的汲取氧气。
他们都说好死不如赖活着，可我不这么觉得，死亡是生命的必然结局，既然对抗不了，何不坦然接受？
只不过我也太过于极端，可能是失败的人生的确没什么好留恋的，和那些有钱人怕死应该是一个理论，他们有的很多，自然舍不得离开。
如果我得到了那些，会有改变吗？
不知道。
我们没办法假设自己所没有的，只不过是一种看似通透的意淫罢了，真要是选择了另一条路，遇到不同的困境时，依旧只会通过假设去宽慰自己。
作为自己人生的经历者，我没办法去总结出一本避坑手册。
逃避…
这是我遇到问题最多的选择。
在开始质疑一段关系时，就代表到了岌岌可危的地步，继续和断掉，让我犹豫不决，会舍不得之前的付出，也会觉得对不起之后依旧要虚与委蛇的自己。
然后开始逃避，对方察觉到我的异样，但是不会意识到自己的错误，我也没有撕破脸的想法，去坦然指出对方在这段关系中的自私，对我的伤害。
这样的结果是，明明我是关系中的付出者，也成了别人眼中的背叛者。
一切源于“不好意思”，我害怕这样点明，让对方觉得尴尬。
得不到的亲情和杂质堆积的友情，在意识到两者我都无法纯粹的拥有后，整个世界观都崩塌了。
所以是我的问题吗？
是因为我天生就没有维系关系的能力，还是因为内心的自己太过多疑。
就像之前说的，这些都是无法得到答案的，至于今天为什么讨论这些，可能是顺“势”而为。
今天有什么感慨吗？
被流感糊住的脑子，出门忘了带钥匙，导致我和个二傻子一样，撬了一个小时锁。
然而这些小插曲都在预料之中，原先打算回去烧纸，但是突然的感冒打乱了计划。
坦诚问自己，是不在意吗？
也是个没有答案的问题。
我总觉得自己不够坦诚，以为没有获得真心，是因为自己太过虚伪。
综上可知，我现在的生活一塌糊涂，于是逃避成了唯一的想法，我没办法对上他们期望的目光，接受自己是个平庸到无能的人，对我来说并不困难，只是说服他们也有如此认知，实在太过残忍。
我不确定我在他们心中是什么样的，但是一定怀有期望。
看看我自己，看看现在的样子，只不过还有口气撑着，每天夜里都在期待，没有明天。
可笑吗？
的确有点。
辗转反侧，想到自己当年委曲求全，卑微的讨好，为了一点点善待而沾沾自喜，都想违背逻辑，回到过去一棍子打死自己。
现在是真的不在意，不在意到，我甚至不恨他们了。
一条命，已经是恩赐，我告诉自己要常怀感恩，现在他们不关注我，我也不关注他们，已经是最好的结局。
只是记忆的形成，让我无法忘记那些。
那么其他人又充当着什么角色？
大概是，明明可以不管我，却还是分给我一点点关爱，让我无比感激，以至于觉得对他们亏欠。